目前分類:不良少年日記 (278)

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傍晚去西門町看新光影城位置在哪裡,還真的有點隱密,
它在一棟有點八〇年代歷史感有點破敗的獅子林大樓裡頭,
西門町來了這麼久從來也不知道有這棟大樓,
一棟蔡明亮應該會想要來取景的藏污納垢的大樓,
一走出大樓才發現「原來就是西門町的這個地方嘛……」

西門町的大樓都蓋得有點奇怪,頂樓常會長著如腫瘤般奇怪的閣樓,
充滿可憐的過氣了的八〇年代暴發戶風格,
感覺房間應該會很髒,家裡也充滿老舊物品,看起來就是藏污納垢的大樓,
搞不好裡頭還住著李康生或楊貴媚般寂寞的電影人物。

至於來看女性影展的觀眾們則十分之九是女生,
不知道該慶幸女生真有性別自覺還是哀悼男生真沒有性別自覺?

走出獅子林大樓去隔壁另一棟百貨公司裡逛無印良品,
這是件很有罪惡感的事,彷彿我是個盲目的品牌狂,
但我只是想買支紅筆,
好吧,我承認無印良品的波士頓包當公事包會很棒,
這樣的質感以這樣的價錢來說,便宜又方便。

提醒大家冬天到了記得去無印良品買「毛絨絨馬桶坐墊」,
如此一來冬天在家裡大小號就不怕冰冷的馬桶坐墊了,超貼心的發明,!
去日本時就覺得好喜歡,可惜台灣人腦袋沒那麼聰明,沒想到這種東西!

在西門町走路逛街最令我苦惱的就是那些互相交錯毫無辨識度的大陸地名,
迷路時腦中浮現一個模糊的大陸地圖:
「漢口和武昌?那個在西那個在東?」「開封是在峨眉的哪個方向啊?」
猜了半天之後才發現一切根本是緣木求魚,
一來我的本國地理非常糟糕,以前唸書時也非常不喜歡這一科,
二來台北市的道路與中國大陸真實城市的相對位置好像不一定相同嘛!?

蔡明亮的電影好像永遠發生在沒落的西區,對於東區的繁華和高雅他不屑一顧,
台北最弔詭的事情就是:西區(大同區和萬華區)的醜就是西區的美,
東區像是連根拔起就看不見過往痕跡沒有歷史也沒有過去的布爾喬亞商業區,
在那裡人們喜歡忘記並且否定過去,
忘記自己不是生下來就是那麼注重品味和質感,
忘記自己從前也會亂穿醜衣服亂聽爛音樂亂吃壞東西。

西區陰魂不散的歷史感和苦澀是吸引我之處,
小小的一個地方有好幾個不同時代的遺跡和陰影交錯重疊,
有日據時代遺留下來政府也不知如何處置的古蹟,
有政府播遷來台遺留下來的可笑大陸路名、
有二二八時期的台北、古倫比亞唱片的台北、五〇年代純樸的老台北,
八〇年代泡沫經濟式缺乏美感的水泥大廈台北,
九〇年代末期重新規劃的人行步道高中生台北……
不同時代的鬼魂在這裡遊蕩交錯寒暄,
穿殭屍服的清朝鬼遇見穿日本軍服的鬼,
二二八被槍殺的菁英份子鬼又搭訕穿洛可可少女服的女鬼……

趁著秋天女性影展和金馬影展的機會,好好把西門町混熟吧。

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今天天氣很晴朗,整個下午之前我都無所事事地在宜蘭閒晃,
跑到很久沒去的秘密基地——羅東林場的湖邊——繞繞,
陽光從樹梢灑落感覺不錯,溫度也恰到好處,
坐在木板走道上看著破報裡關於《盛夏光年》的報導,
一旁有雞巴的攝影師和愚蠢的情侶拍著婚紗,

「老公,靠過來一點」
「老婆,再過去一點點」

這對話從攝影師口中說出來真的很可笑。

錄音師阿達和他女朋友及一群人來宜蘭玩,要我當嚮導。
阿達是我在錄音室認識的一個很爽朗的人,
每次錄音時都一直逼我和他聊天聽他的故事害我錄音都不專心。

身為宜蘭人,其實不太清楚怎麼進行完美的宜蘭一日遊,
對我來說所有地方都值得去也都不值得去,
很多地方不住上一段時間是體會不出它的美感的(日本就是!)

我覺得很了不起的地方根本稱不上觀光景點,
被稱為觀光景點的地方根本沒什麼了不起,
偶爾在田園的某處發現某棟看起來很後現代的豪宅,
偶爾在鄉間小路上發現風景很好溫度適宜,
我覺得這才是外地人無法發掘的,住在宜蘭的醍醐味。

然而我也知道來宜蘭玩的觀光客是很容易被取悅的。
不管是羅東夜市的包心粉圓或雪花冰,黑店的冰,
北成國小的米粉羹和臭豆腐,林場肉羹……
這些我身旁的宜蘭人可能都覺得不屑一顧的東西,
(我都可以想像老媽在我旁邊說:「那有什麼好吃!」)
觀光客卻用很誇張又感恩的語氣說:「真的好好吃喔!」
好像一輩子沒吃過這麼好吃的東西一般。

至於我覺得很沒什麼的傳統藝術中心,他們會說:
「真的好有趣喔,裡面還會教你講宜蘭腔台語耶!」
是喔。會講宜蘭腔台語又怎麼樣呢?

觀光客的宜蘭和宜蘭人的宜蘭,感覺真是兩回事啊。
不過觀光客太多,宜蘭有名氣的小吃攤現在都要大排長龍了,
就連羅東夜市沒什麼的龍鳳腿都排了一堆人。

有時候,真希望大家都不要來宜蘭玩。
不過,一直待在台北公寓裡長大也是很可悲的一件事。

所以我要把頭城的木瓜王好好地保密,當作the world's best kept secret,
我絕對不能告訴大家它有全世界最好喝的西瓜牛奶和木瓜牛奶。
要是有一天它突然被美食或旅遊專家發現,刊在旅遊指南上面,
恐怕以後連買杯西瓜牛奶都要排個半小時,老闆再也不能跟我寒暄,
那就是我的世界末日了。

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下午例行我的好天氣腳踏車之旅,
耳機裡的新浪潮讓路旁的風景都像是美麗的鏡頭
這樣的鄉下風景配我耳機裡的陳建年, 陳綺貞, The Byrds……真是超搭!
堤防上沒有半個人,看到一隻超級肥美的毛毛蟲,一些人慢跑經過我身邊,

路過眷村,覺得眷村是很奇妙的地方,時間彷彿靜止了,
沒什麼人氣,電視都會開得超大聲(老年人重聽!),
一旁有老爺爺在洗東西或發呆,或婆婆看著闖入的我,
假如有天我應該來這裡田野調查一下,一定會聽到很多生命史,
希望那個機會快點出現吧!

騎腳踏車經過很多郊區和鄉下地方,儘管這裡是「宜蘭市」,
悠閒的田野氣息還是很濃厚,一條高速公路並沒有馬上讓這些消失,
每次經過一些有超級大院子的農舍或豪宅就很羨慕,
假如每天早上在這裡醒來推開窗戶看著陽光和田園一定非常幸福。
所以我想要趕快存錢在宜蘭買一棟這樣的房子。

自以為涼爽穿著短褲騎機車回阿媽家烤肉,隨便吃了一點東西,看了一下月亮,
和表弟表妹哈拉了一下,問他們國中生都愛聽什麼音樂,瞭解一下他們心裡在想什麼,
烤到一半突然有一個二十幾歲的女生出現在畫面上很有禮貌地問我們:
「這附近有咖啡店嗎?」
那裡是宜蘭縣員山鄉,旁邊都是山,一個鳥不生蛋的荒蕪鄉下,
附近還有一堆觀光果園和騙都市人的民宿,
我記得我當時很驚訝地又覺得非常好笑地「蛤??」了一聲,
像是發現好笑的都市人闖進鄉下一般(嘲笑都市人的迂腐是我的嗜好),
我媽和舅舅則像個很盡責又很善良的鄉下人指著方向告訴他哪裡有咖啡店,
我卻只是很爽朗地跟她說:「我們這裡也可以泡咖啡啊,來嘛!」

回家的時候竟然溫度低到我邊發抖邊騎回家,
秋天的溫差怎麼這麼大………


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我們總經理今天大剌剌地宣布她星期一不來上班,我覺得很狡猾,
她規定星期一要上班,自己卻不來上班,真是爛老闆!
為什麼別家公司的中秋禮金有五千元,也有發半個月薪水,
我們中秋和端午禮金永遠只有五百元大鈔一張,
回到家我媽還問有沒有發月餅,我這時才想起答案是「沒有!」,福利有夠爛,
每個人一個月領兩三萬薪水賣心賣力又賣命又拼命加班,換來的福利是這樣?
而她(女,45-50歲)每天輕輕鬆鬆穿超不過膝蓋的超短裙子,
拿著名牌包包晃來晃去到處和人聊天或在電話裡罵人又可以準時下班,
一個月狂領十二萬薪水,這到底是誰規定的啊?

我覺得公司裡頭的人都太好了,不敢說真話,有機會我一定要把真話說出來,
例如今天大家談到總經理不去參加公司某同事的婚禮,
有人說:「總經理說她不喜歡哪種場合,而且她說有她出現大家會很不自在」
可是我想答案應該是:「她根本不想自己休假被打擾,再說,她更不想包那三千元紅包吧!」
在職場裡「誠實」真是個大忌,真話都埋在心裡不能說,因為真話通常都很醜很難聽。

晚上從木柵搭弟的車回家,他車上播著1976的歌,
我一聽到是1976,就罵了「幹」,
不過聽著聽著突然覺得這主唱的聲音裡好像有種「什麼」吸引著我,
不知不覺我也偷偷喜歡上1976了……

唉,我就知道我弟喜歡的音樂我都會喜歡,都是基因作祟。

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晚上去台大看「當兵影展」,陳龍男先生拍的「我的莒光作文簿」
覺得拍得很好,平衡拿捏得很好,
讓我很佩服有人可以一邊當兵一邊拍紀錄片。

影片中真實地記錄一個男生剛入營時畢恭畢敬的菜兵姿態,
一直拍到他老的時候教訓學弟那種不屑的雞巴姿態,
這中間人性的彈性與轉換實在是不可思議。

影展放映廳入口處還有一張「當兵語錄」,
讓當過兵的觀眾寫下留在軍中印象在深刻的話語,
看到有人寫「恢復上一動!」「還笑咧!」「等你老了你就知道」
這些話真讓我會心一笑。
我寫下自己印象最深的一句話是:「學弟,你為什麼可以睡上舖?」

台大有個資源豐富超級大視聽圖書館,裡頭還有濁水溪公社已絕版的唱片,
(不愧是傑出校友!自己的母校一定要收藏一下的啊!)
路過他們的活大經過了社影展,課後活動真多啊,
卻讓我平添惆悵感,唉,總覺得……離大學很遠了,
有種一切怎麼樣都來不及挽救的感覺。

到佳佳西門店去買迪倫伯和迪克西女子三人組的最新專輯,
聽到蔡依林唱「墓仔埔也敢去」,真是奇怪的台語腔,她還是講英文算了。

在台北吃到難吃的食物機率真的很高,
但台北人的味覺好像一點也沒有感覺?
這樣的食物要我如何增肥?應該是問台北怎麼會養出胖子?

西門町走了一回,發現這裡的人都很有趣,
現在極度需要田野和草根來救襩我衝擊我。

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早上騎機車上班時經過建國南路,看見路旁有一個瘦高的外國人在慢跑,
明明下著雨,手上卻拿著一把未撐開的傘,
原來是我的大學教授柏艾格先生。
有點猶豫是否要去跟他相認,但我身穿著笨重的雨衣,
考量自己也不是事業有成,而且他說不定忘記我是誰了咧,
更重要的是:我上班快遲到了!所以我只好繼續往前騎。

聽到我的經歷,我的大學同學R小姐卻說:
「這有什麼,我上次去看皮膚科還遇到易思博在隔壁掛泌尿科!」
哈,要是我遇見他的話一定過去相認的,然後裝出很關心的眼神和口氣說:
「Oh, Sir, what seems to be the problem?」(演技和表情都很雞巴)
沒辦法,我大學時代受了這個假美國人的氣和他勾心鬥角太多了。

★英文系教授近況整理(補齊中):
美國文學教授:偶爾在雨中的建國南路不撐傘慢跑
語言學概論教授:泌尿科常客(推測:攝互線肥大)

葉小姐一直勸我不要太早辭職,
她說好歹也在出版業呆個兩年,人家才會把你的經歷當作經歷看,
還說公司都是好人,環境這麼單純,外面找不到的……

晚上我和三個同事去吉林路一家叫做「旁邊」的咖啡店,
店長長得很像豬頭皮,講話也像豬頭皮,
他也喜歡進香團的帽子,還穿著一件「溪湖XX宮」的歐吉桑汗衫,(我也想要!!!)
講話的口頭禪是「幹」「靠北」「媽的」,但他的白天正職卻是小學老師,
菜單上還有「隨便」這樣的飲料,就是讓店長隨便幫你調什麼就喝什麼。

我們只聊了一點公司的八卦感覺還意猶未盡,我就跑去趕火車了,
Eric從宜蘭上來「圍城」,整個人都是政治狂熱,
我和他一起搭火車回家,月台上和火車上全都是穿紅衣的人,

回到家看了北野武的《那年夏天寧靜的海》,
這部久仰大名的片一直到今天才有緣相見。
北野武似乎故意把演員的演技弄得很質樸,讓場面調度有點生硬拙劣,
但只要瞭解這是他的美學風格就可以繼續看下去。

劇情其實也有點老套啦,
不過只要瞭解北野武本來就不是什麼藝術家還是可以原諒,
八零年代的日本,大家的穿著和髮型真是經典,令人懷念哪……(彷彿我活過!?)

我還蠻喜歡這部片,其實你也很難討厭這樣的片,
只要關於夏天,關於那個有點令人懷念的夏天,這樣的電影都是甜甜的水果糖……

但我討厭有一本和電影同名的小說:郝譽翔寫的《那年夏天"最"寧靜的海》,
配上封面有點做作的照片(當代台灣女作家很少不裝模作樣的,例如陳玉蕙和鐘文音……),
當時納悶她沒事加一個"最"字是想證明什麼?抄襲多一個字也算抄襲吧!
今天我仔細思索日文片名「あの夏、一番静かな海」才發現
中文翻譯的確是「那年夏天最寧靜的海」才對啊!

(但不過我還是不知道那本小說和北野武的關係是什麼,希望有好心讀者告訴我)

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好久沒看到阿宏了,
以前每天在軍中看見他,每天都跟他一起睡覺,
抱著他肥胖的身軀,沒事就摸摸他的肚子,
現在卻好幾個月都看不到他,怪想念的,
打電話約他出來,他又拒絕了,
他真的是世界上最難約也最懶得出門的人!
這樣的人為何還會有朋友?

「喂,我們一起出來看搶孤!」我說。
「哪有白天搶孤的啊,我住頭城那麼久我怎麼會不知道」他說。

「如果你不想來宜蘭,那我去你家載你,我們可以約頭城……」
「如果你今天不想出門,我們可以再約改天…?」

「不只你約我,別人約我我也不想出門……」他回答。

不管我怎麼好說歹說他就是寧願在電話中和我聊很久也不想出門。
下次看到他可能應該是跨年了吧。

後來我自己一個人跑去在外澳看人家衝浪
衝浪的人潮爆多(或者拿著衝浪板在海邊泡水的人也爆多),
根本沒什麼浪,不過還是偶爾有幾個像樣的人衝了一下然後跌入海中……
不過這樣的畫面真的很賞心悅目,夏天真是愉快的季節啊,完全不需要理由。

衝浪的人怎麼帥的比例這麼高啊!
帥哥都只跟帥哥作朋友!身旁很少出現醜男!
(所以每個男生都是潛在的同性戀)
帥哥都有從事某種共同帥氣運動的傾向嗎?
如果我也去衝浪和健身,也會變帥嗎?(哈……)

外澳是烏石港隔壁很純樸的漁村,
什麼時候變成衝浪聖地了啊?

不過看到這麼多盲目的人學衝浪,
我本來這個夏天想要學的就算了……

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九月初瘋狂加班的結果,這個月我得到兩天補假,
其中一天已經在我生日那天用完了,
今天想要請假養病順便回中壢玩,一直在辦公室咳嗽也不是辦法。

最近至少有兩個人說我的上班族生活很令人欣羨(?)
「為什麼你又可以拍紀錄片又可以去聽野台開唱,還可以去台東或蘭嶼或請假回中壢?」
我皺了眉頭,我的生活很無趣啊,根本沒有表面看起來那麼多采多姿……

中和→板橋→新莊→龜山→桃園→中壢

途中陽光燦爛,天氣涼爽,騎車是件很舒暢的事情,今天我是省道小英雄。
在路旁某些景物找到失落的小時候的記憶。
很感謝這樣的天氣我不必上班,偶爾能夠逃離辦公室真的很棒。

新莊那附近車多紅燈也多路又小條,不知道為何大家都要跑來住新莊,
龜山附近的工業區有一大片綠油油的草原,感覺只能遠觀不可褻玩,

桃園其實一點也不遠,騎個一小時就到了。
一回到桃園、中壢,感覺就像回到家了,一點也不會生疏或慌張。
去中原的韓國料理「寶寶屋」吃午餐,
老闆是以前在觀音海巡署見過的「學長」,一個三十五歲才來當兵的中年男子,
每次跟我們打招呼時都會說韓文,還帶他做的泡菜,完全不兇也沒有架子,
當時他說他是「寶寶屋」的店長,我嚇了一跳,
曾經在寶寶屋那條街住了一整個夏天,從來沒進去吃過。

今天再度見到他,他的側面看起來有點和以前不一樣,
只是一個很單純平凡的中年男子,好像沒有回憶中那麼特別,
當我在吃麵的時候他和老婆、媽媽三人用很溫馴的安靜韓文交談,
(他們的韓文一點也不像韓劇那樣過度激情和戲劇化)

吃完麵和老闆提起曾經在海巡署看過他的事,
他突然展開笑顏問我是哪一梯,我是53梯,他是48梯。
老闆的中文很標準,給人一種很誠懇的感覺,
完全不會有彆扭的韓國腔,是非常好聽的中文,
他的皮膚黝黑,牙齒潔白,手臂很粗(但只是胖不是壯),
他的笑容是我見過世界上最溫暖之一,簡直像是六、七月的中午太陽那樣明亮。
讓人心情很愉快,好神奇。

去中原旁邊的簡體字書店「若水堂」(非台北的「秋水堂」)
買了好幾本可當畫冊或壁紙的便宜明信片,
我買了:Modigliani, Rousseau, Sisley, Rafael, Van Goah,
五本才兩百元,真是功德無量……

花了一點時間在從來沒有機會認識的中原大學校園(一部份)晃晃,
途中還很興奮的打給Eric(25歲,中原會計系畢)說「我現在在你的母校喔!」
語畢才發現他這輩子唸過很多母校(他以為我說的是壯圍國中)
他只冷冷地說:「幫我帶皇后先生奶茶(回宜蘭)!」
中央土地大,卻很少蓋新建築物;中原土地小,新大樓卻一棟接著一棟,
教室感覺超舒適像美國的大學一般,宿舍也豪華到讓人想要般進去住的衝動。

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在感冒還沒流行之前,我又前衛了一下提早感冒,
感冒很痛苦,鼻涕擤不完,上班也都打不起勁把該做的事情做完,
窗外是涼爽又不炎熱的秋天,天空是藍色的,真希望可以出去散步。
不過每個季節我都會有不想上班的理由……

快下班前空姐突然打來找我吃飯,真是隨性,
她說:「隨性地約,彼此比較不會有壓力。」這點和我很像。
我早就準備好要和他們見面啦,
很愉快地從公司騎一小段路到復興北路和他們會合,
信義路距離台北市的任何玩樂的地方感覺都很近,
講了很多話,對於食物沒有什麼太大的感覺,因為朋友比食物重要,
每次顧著講話或聽人講話再好吃的食物好像也不會覺得感動。
空姐學越南人和印度人講英文很好笑,又學誠品書店同性戀店員耍白癡,
空姐的男朋友講他不爽踢計程車車門的事,這一點狠招我要學起來。
我則是學我的美國同事和我的互動,並且念他們寫的白癡英文例句。

空姐和空姐的男朋友Jimmy對我很好,
今天竟然以慶祝我二十五歲生日為名義請我吃飯,
空姐還送我一件他去泰國買的T-shirt當生日禮物,她遊遍世界紀念品越來越多。
空姐的男朋友上次給我帶了兩顆維他命回家,這次又讓我帶了一顆蒜精,
每次來到他家感覺好像來到營養補給站。
我在他家耍寶一下,看看電視,吃柚子,臨走前還借了DVD,真是收穫非常豐富。

Jimmy臨走前說:
「你家不就住在附近的延平北路嗎!每次我們經過延平北路都會想起你耶,
我就會跟空姐說,Willy就住這附近啊,要不要順便找他出來吃飯啊。」

聽完之後我覺得他們很可愛,原來真的有人以為我住在延平北路。
這下子我將來真的非住在這裡不可了,一輩子真的要住一次大稻埕。
(但租屋廣告上大稻埕附近根本沒房子可租啊!
全都是沒創意中永和新店木柵景美和昂貴東區)

朋友有時候過度詮釋我的不按牌裡出牌實在很有趣。
例如我今天的MSN暱稱是「都營大江戶線」後面接一句「空姐對我真好」,
現在立刻有人丟訊息跟我說:「哼!偷跑去東京玩都不找的啦!」……Orz

騎機車回家的路上,我發現我有很多朋友帶給我很多歡樂,
陪我度過美好的無趣的消災的解悶的狂歡的自負的雄赳赳的陽痿的臨時起意的
錯誤百出的目中無人的虛擲光陰的雷雨轟隆的心驚膽跳的攝戶線還沒肥大的二十餘歲,
I am so blessed.

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我完全忘記了今晚要去樂生療養院看戲!
不知道是上班讓我的時間觀念已經錯亂還是每天渾渾噩噩忘記今夕是何夕。

直到杭祐先生提醒我就是今天,這時已經是下午四點多了,
還在電腦前煩腦著今天會不會準時把事情做完,
六點多匆匆忙忙地背著包包先從信義路奔到和平東路一段,
再到金門街安靜的巷子裡接藝術家阿凱,他頂著亂亂的捲髮有點恍惚地下樓,
當時我尿超急,又怕戲會趕不上,心情有點浮躁,差點不想去了。
一路上跟在杭祐的機車後頭,先是在汀州路上狂奔至板橋,
高速讓我的金旺都快要爆炸了!
之後又繞著彎彎曲曲的路在新莊如雞腸子般的巷道裡鑽來鑽去,
騎到一半突然下雨也就算了,我還和他們走丟了,
人不知道在新莊哪條鳥不生蛋的路上,前進也不是,後退也不是。
還好憑著我的方向感和台語問路會話技巧又重新跟他們會合,
一直騎到樂生療養院時,雖然時間才七點半過一點點,
一路上我的金旺已經筋疲力盡,而林杯也已經完全失去所有看戲的心情,
當時真的很想說:咱們把那三百五十元省下來吃大餐吧,別看戲了。
我的脾氣真的很糟糕又善變,好討厭的個性啊!
幸好杭祐和阿凱是很有耐心的人,硬拖著我去場的前台付錢……

我們要看的是「黃蝶南天舞踏團」的《天然之美》,
團長叫做秦Kanoko,是一個日本來的舞踏家,
舞踏這種東西雖然大學時代就有接觸過,一直想看卻因為當兵錯過他們上次演出。
http://blog.yam.com/asiabaroque2006/

整場戲我只能說我從頭到尾嘴巴幾乎都是張開的,
處於驚訝與驚嚇與驚喜的混合狀態。
I was pleasantly surprised all the way through.
燈光一亮看見三個垂吊著的木偶,慢慢才發現這三具木偶都是真人,而且上半身都裸體,
然後就開始數十分鐘很標準的舞踏式演出,配上一旁Live的西塔琴演奏,
三個人若有似無的默契和獨特的韻律把觀眾帶進另外一個世界,
那個世界有點像是日本,也有點讓人以為是印度,反正絕對不是當下的台北,
舞者能量的釋放,和一旁奏得激昂的西塔琴,讓我看到起雞皮疙瘩。

之後又陸陸續續有仿鋼管辣妹和噴火秀場女郎以及歌舞伎的演出,
我想秦Kanoko小姐應該是要對照出身體與身體之間的差別,
舞踏的身體是極度沒有自制力,被鄙棄的,被潛意識壓抑的,腦性麻痺式的身體,
鋼管女郎的身體又是極度具控制力,商業化的,被崇拜的,讓人有性慾的身體
兩組對照對比真的很強烈。

舞踏最可怕的地方是,雖然舞者的身材都很曼妙,屬於少女的身體,
但臉蛋和髮型經過特殊化妝之後都是老婆婆般的妖魔表情,
原來少女和老嫗,年少與衰老界線只在一線間。

這齣戲不只是舞踏,甚至多過舞踏本身,
給觀眾很多對身體,對社會文化的反思。
不管是服裝、舞台設計、音樂都太多驚喜了,舞者更是厲害,
據說還有一位舞者是盲人!那三個人的默契究竟從何而來我真要跪下來體前屈了。

票價只有三百五十元,可是我卻覺得根本價值七、八百元,

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每天早上像救火一般地在路上奔馳趕著九點半的時限打卡,
有時候會懷疑這樣的人生到底是怎樣?

晚上去開封街一段的「金馬影展辦公室」看片子。
因為我要幫這回的新銳導演特輯「山下敦弘」寫一個小專題報導,
聽到開封街一段就有點好奇金馬影展怎麼會在這麼復古又苦澀的路上,
樓下電梯給人的感覺根本就像是一個沒有個性的補習班大樓。

我們看了山下敦弘的主打片《琳達琳達琳達》(2005),
這是一部很低調,很含蓄,一點也不芭樂的青春不熱血喜劇。
很多場面調度一看就是精心設計過,卻感覺很有誠意,
例如畫面人物的平衡比例,深景遠景的構圖,空景蒙太奇……

不知道國內觀眾會不會接受這樣有點「哈洛品特式留白」的喜劇節奏,
這部片故事線幾乎被簡化到低線的劇情,沒有太多擾亂情緒的
對了某些畫面讓我想起野台開唱(!)那種青春。

同樣是拍青春,同樣是幽默感,
山下敦弘和岩井俊二好像差很多……但我都很欣賞。
山下敦弘的幽默感是微微發光的夜用型月光,
岩井俊二的幽默感有點酸酸甜甜的水果糖,
但就是沒辦法欣賞周星馳先生那種速食漢堡型的幽默。

對在金馬影展辦公室認識一個王先生,他也很喜歡《珈琲時光》
他以為我是電影專業寫手,但我只是幫隔壁雜誌寫篇文章賺稿費而已
目前我似乎是台灣第一個幫山下敦弘寫平面專欄的人,
但我目前也只看過《琳達琳達琳達》,如何以作者論觀點切入真的有點困難。
在那裡還遇到大學學妹Roxanne,(又是每個月例行的遇見熟人儀式)
中央英文畢業生真是佈滿各行各業,走到哪裡都會遇到,優秀優秀。

對了,參觀完他們辦公室,突然很想跳槽到電影界,
我還問他們有沒有缺工讀生,哈。
王先生歡迎我們以媒體身份蹺班參加金馬影展的媒體試片會(超想去!),
還說等山下敦弘先生來台灣時若有機會要介紹給我認識。
哇,最近人脈和片緣都很不錯,認識一些很棒的朋友,也從朋友那裡得到很多看片機會。

看完電影和同事仲芸小姐去吃點東西,聊聊出版業八卦,
聊完之後才發現我薪水比他高,哈,還好沒傷到感情,
她說以一個沒有工作資歷的新人來說,我的薪水數字在出版業是極限,
好吧,那我只好繼續做下去囉,現在的工作真的沒什麼不好。


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今年秋天好像來得特別早,
去年的這個時候我還記得天氣仍然很炎熱呀。
最近的天氣變得很涼爽,讓我心情也很愉快,
早上騎車去上班很舒服,晚上騎車回家甚至有點冷氣過強的涼意。
不過這樣的天然涼意比室內冷氣還要好。
如果台灣的春天和秋天,可以和夏天和冬天一樣長就好了。

季節的變化對我來說似乎是人生重要的事情,
腦中的記憶似乎也是用季節來當分割標準:春天的事、夏天的事、秋天的事、……
整個秋天我至少會花十篇以上的篇幅在描述秋天。

心情好,運氣也很順遂,同事關係相當融洽,總編輯也沒有找我麻煩,
用日文來說就是「絕好調」(ぜっこうちょう)的狀態。
忙著自己的稿子,幾乎沒有私人時間可以上網,忙一忙時間又到了。

看到中央英文所新學期課表,有讓人想要重回校園的衝動,
剛開學的中央感覺最舒服了,充滿著微風,到處都是笑嘻嘻的大一生,
可以歡天喜地走到宵夜街的盡頭去買新的教科書,
晚上還可以期待悠閒的宵夜時光,看著山下發光的夜景,
不管走在校園的那個角落都會遇到朋友,感覺多棒呀。
回過神來才發現自己已經過著沒有新學期可以救襩或重頭開始的上班族生活,
這樣的生活是沒有回頭路(irrevocable)的。

坐我隔壁的新美國同事叫做湯姆,住新店的北宜路,
他每星期的一三四早上會在公司上班,下午會在ICRT撥報新聞,
他和另外一個美國人同事個性不太一樣,比較外向,愛和人交朋友,
總是心血來潮跟我說一些天馬牛不相干的事情,
例如給我看全球颱風軌跡圖,或某個喜劇演員的事跡,
告訴我他在家裡大掃除發現四五十隻蟑螂,或是每天上班都會經過一條充滿蛇的小徑。
「沒關係,我喜歡蛇,我小時候也養過蛇。」
「我也被王蛇咬過好幾次,很痛耶。」
囧………

我發現桃園真的有學校叫做「快樂國小」和「幸福國中」,
假如從小到大的學歷是快樂國小→幸福國中→成功高中,
人生好像很一帆風順的錯覺。
不過這樣的學歷太過夢幻,會被誤認為是唬爛也說不定。

之所以會調查到快樂國小,
是因為繼台東的「都蘭國小」書包在藝文界造成一股次文化之後,
上回到寶藏嚴聽到有人說要買「快樂國小」的書包來背,

前幾個禮拜我也突然很想買一個「礁溪國中」的書包來背,
雖然我不是念礁溪國中,但總覺得這個地名連台北人都認識,辨識度很高,
在台北的街上或搭捷運時感覺會很屌。
(比自以為屌的周杰倫還屌,因為連他也想不到。)

下午影印時不小心從廢紙回收箱看到一堆被丟棄的履歷表,
那天知道公司在徵人,還天真地以為應該不會有太多人人想要來這裡應徵,
想不到那一疊履歷表還真多!大家都很缺工作或喜歡換工作嗎?

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天氣好像開始慢慢轉涼了,
騎車上班的早晨,感覺今天的台北就像陰天的東京,
就是有某種可預期性,雖然好像快要下雨但是什麼都不必煩惱很有安全感的天氣。

感覺胸口很悶,隱隱作痛,甚至呼吸不順暢的地步,
感覺像是被人狠很揍一拳,難道我是睡覺的時候跟鬼打架嗎?

今天不知道誰擦換新的香水,整個辦公室都是東京的味道,
我很難形容東京聞起來什麼感覺,不過這味道讓我確實想起東京。

Eric說:「我早上去買早餐的時候,想著一件事。
我發現你唱KTV時,跟你的人一樣,
你可以把很無聊的芭樂歌唱得很有個人特色,真的很厲害。」

呃,認識他十年,難得聽他對我講讚美的話,
所以這句話讓我小小質疑和思索,想要仔細問他是什麼意思,
但他整個人卻又陷入「倒扁」的迷魂陣之中,並且在MSN上丟了我好幾個「倒扁拳頭」

這禮拜是永和社大開學第一週,晚上同時是開學典禮也是畢業典禮。
那幾個畢業生的生命史真的很精彩,我總是被別人的故事感動。
看著夜晚黑漆漆的福和國中校園,想著我二十幾年的生命史又是何種光景,
會不會有很多校園場景,就像一部難看許多,又毫無高潮跌起的危險心靈?

拋棄了原本有興趣的「資本主義與社會」,反正老師看起來像書呆子研究生。
跑去上比較符合我個性的「電影閱讀:從邊緣和核心」,
實在有點不習慣班上只有我一個二十幾歲的人,沒有歸屬感,
老師的感覺不錯,口齒很清晰,思想也完全不迂腐。
不過以我這種還算看很多電影的人去上基礎電影課,
感覺像是已經會英文的人重頭去學英文字母,已經會做蛋糕的人重新學打蛋。
很多東西當然大學時代的電影課早就上過了(我在英文系至少上了三門電影課),
不過說真的我需要重頭複習,重新醍醐灌頂一下,
找回對「看電影」這件事的敏感度和態度(現在對電影越來越遲鈍)。
再說我二十歲左右在課堂上的吸收效率也很不好,你知道那時候我還沒開竅。

老師撥了全世界所有電影史課程都會提到的蘇聯蒙太奇老掉牙電影:
「拿攝影機的男人」和「波斯坦戰艦」。
根據大學時代屢試不爽的往例,
每回課堂上播放所謂電影史上重要的珍貴影片時,我總會突然被宿命性的睡意襲擊,
但今天發現「波斯坦戰艦」比我想像中還要有趣就是了。
還能看出某些不一樣的觀點然後非常自得其樂。

回家的路上按照慣例,進行一個在路上遇見熟人的動作,
騎機車騎到一半聽到有人大叫「彥谷!」,原來是永和人Micheal,
他很興奮地告訴我他租了「孩子」這部片(這是在百事達打工的免費員工福利),
他問我有沒有想看什麼片,我搜尋了一下腦中的記憶體說:「愛情不用尋找」
我說「作畫與做愛」這部法國片聽名字就很適合他,因為這兩種事情他都很喜歡,
「偶然與你相遇」是怪腳片他一定會喜歡,
他聽到這些名字眼睛一直發亮,反正只要談到好看的電影他的眼睛就會亮。

我們去永和豆漿吃酸辣湯和豆花,

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睡到中午起床,耳邊感覺手機不斷有人傳來生日簡訊,
有大學時代友人,有軍中不熟友人,還有豬排。
豬排的簡訊真的會讓我會心一笑:「希望不要對二十五歲感到恐懼!」
是啊,原來克服二十五歲恐懼症最好的解藥就是趕快變成二十五歲然後就覺得沒什麼了不起。

慶祝生日最划算的方法就是去好樂迪唱KTV,
不但壽星可以免費享用歡樂吧,還可以有一壺喝不完的免費生日奶茶,
於是我和高中同學Eric兩人合唱了四小時多,唱到常常沒有歌可以唱,
Eric有學生證又有威力卡,加上我是壽星,結帳時才三百多元,
又吃了一堆還蠻好吃的關東煮和柚子茶和蘋果汽水,好愉快。

最近常常在聽的三首歌,全都是優克李林的歌曲:
「Just For You」、「有夢有朋友」、「輸了你贏了世界又如何」
今天當然也有點這三首歌,而且還是原版畫面,讓我倍感懷念。
這些歌總讓我想起懷念的一九九〇年代前半段,
正確地說應該是一九九四或一九九五年左右。
你知道,就是我還在念宜蘭國中夜市還有賣郭富城卡帶的時候。
尤其不知道為什麼「有夢有朋友」特別地讓我想起十年前的秋天,
我當童子軍去花蓮參加全國大露營的陳年往事,
還有「Just For you」這首歌根本就是寫給我的嘛:
"每年深秋我總要說,Happy Birthday 祝福你,而這首歌Just For You"
這首歌真讓人心裡溫暖……

現在想起九〇年代就想到那個時候的天氣,
好像總是陰天,有點風,然後我是一個小孩,騎著腳踏車上學……
九〇年代現在只有在重播連續劇和舊相簿裡才存在,
像是永遠地被錶在相框裡,已經不能多加一筆或少添一筆,永遠成定局了。

唱完四小時KTV出來發現車大燈沒關,Eric說:「車子一定發不動!」
果然不出所料,車子完全發不動,用手機找了好多救兵,沒有一個能來救我們。
最無情的就是我家老爸,他說:「我們現在已經在餐廳吃飯,沒辦法出去救你。」
打給羅東人愷愷,他竟然要我打電話給保險公司和查號台。
打給豬排,他竟然說:「車子就不要管啦,放旁邊啊!」
Eric打給他的他老爸,但他老爸正在打麻將無法脫身。
打給我們住在礁溪的高中同學,他說他會想辦法。
我差點又要打電話給我的國中同學找救兵……

這時才發現朋友真的要多!人脈真的要廣!
不管宜蘭或台北都要朋友越多越好!不管要找玩伴或緊急都會很方便!
最後我們攔了路旁的計程車幫我們接電,然後給了他兩百元,迅速又不必欠人家人情。
朋友竟然比不上一個路旁的計程車司機(不過兩百元據說是公定價)。

我家老爸老媽本來說要幫我到外面餐廳慶生,等我回到家他們早就吃完了。
非常荒謬的生日大餐,不相干的三人和一個缺席的壽星。
這是哈洛品特的劇本才會有的橋段嗎?我只有一個囧字可以形容。

回台北的火車上我看著火車匆匆忙忙地劃過路旁熟悉的宜蘭風景
我生長的宜蘭市,冬天常來泡溫泉的礁溪,海巡署時代的頭城,
聽著音樂,看著晚上的海和漁港。

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趁著加班的空檔搭捷運萬芳醫院看骨科,
在木柵線上抱著很卑微的小上班族心情,看著窗外的人在作什麼。
萬芳醫院的樓下全都是一些健康食品和治癒性音樂和素食自助餐的攤位,
Everything was so depressingly positive, you know.

我跟醫生說:「我覺得我有脊椎側彎。」
醫生問了一句:「你來檢查是為了當兵嗎?」
我楞了一下說:「沒有,我早就當完了。」
醫生一副很驚訝似地說:「喔?」

不知道他的「喔?」到底是什麼意思,
是我看起來不像當完兵的還是驚訝我不是來辦驗退的。
八成這個年紀的男孩只要來看骨科都是為了逃避兵役吧,
結果我沒有脊椎側彎也沒有領藥,一身無事地正要出去時,
緊接著我身後的那個男孩竟然就是來檢查可不可以驗退,
一進來就說:「我有O型腿,不知道可不可以不用當兵。」
醫生抱著有點不耐煩卻又有禮貌地翻著簿冊跟他說:
「你看,這裡有寫,這種情況不能驗退呀……」
我想聽到不能驗退,這人的心中大概抱著失望和挫折吧。

這時候原來當完兵感覺真好,
不用去躲躲藏藏,那種背上的束縛也沒了,
不過當完兵就只是為了求得這樣的心安嗎?

這是個非常存在主義式的問題。

為什麼什麼病痛也沒有也不必領藥,
還是得付兩百多元的診療費?
以後我真的要保重身體不能亂生病。

原本以為今天應該不用加班
不過卻演變成有史以來加班時數最久的
直到凌晨兩點我才走出公司大門
凌晨一點多我的口中還冒出以下言語:
「這種顏色又過於偏橘,不太好,但剛才的顏色又會蓋過去……」
「我喜歡剛剛那種玫瑰色,你調得出來嗎?不對,不是這種。」
「你知道的啊,玫瑰色,就是清晨五點的天空那樣的顏色噢。」
(我怎麼講出這麼虛無飄渺的話)

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又是人生中一個奇怪的若有似無的週末,
天氣悶熱地到了一個境界,比七、八月時還要糟糕,
每天幾乎都是被自己溫暖的竹席給熱醒。

不知道去哪裡打發時間的時候我就把泳衣袋然後去游泳池,
星期六去頭城游泳池,星期天改去羅東游泳池,人生其實也沒什麼選擇。
游到不想游就馬上起來,完全不想強迫自己作討厭的事。

這幾個禮拜突然對聽兩首歌很著迷:「芒果跑」的《並不》與《畢竟》。
「芒果跑」如大家所知已經解散了,歌是張懸小姐唱的,
歌詞有點艱澀,配上張懸菸酒髒話來者不拒的沙啞聲音,真是太有感覺了,
兩首歌都充滿了某種吉本芭娜娜式無能為力的哀愁,世故中帶著灑脫,
編曲也充滿某種譬喻性的能量,我反覆聽,覺得好美好美。
(為什麼KTV沒有這兩首歌呀!)

「可是怎麼地,我就是沒法兒讓你那樣起來。」(←這句一定有性暗示)

張懸既然寫得出《並不》與《畢竟》這樣深奧又具備多種詮釋的歌,
為什麼也寫得出《寶貝》這種「老鼠愛大米」式的口水歌,
也許熱戀會讓一個人的文筆變成徐志摩,也可能讓人退化成小學生。

晚上回台北的電車上,我感覺又是一個deja vu了。
青春有限,這樣的循環到底要多久。

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今天我並沒有喝醉酒,
不過我鼓起勇氣問了我的初吻對象:「為什麼你當年要在廁所親我?」

他是我的高中同班同學,
我們念的是很壓抑的男校,那種每個縣市一定會有的第一第二志願男校,
那是1998年5月,我才16歲,他17歲,
在廁所裡他突然對我說「我們來接吻」,沒等我回答,嘴唇就已經貼上來了,
我根本來不及反應,大概這樣過了十幾秒之後,我才回過神把他推開,
我還記得我有點埋怨,也有點錯愕地抹了我的嘴,說:「我的初吻!?」,
也記得他好像做壞事一樣愧疚地看著我,
然後我們好像什麼事也沒發生地回去上第八節輔導課。

他喜歡我嗎?我喜歡他嗎?當時誰都搞不清楚,
男校並沒有健康教育課教你愛上自己的同班同學是OK的,
或者告訴你男生的嘴唇和女生一樣柔軟可以試看看,
因為人生就像戀愛巴士一樣,你就是會自然而然地喜歡身旁的人,
真的,而且你不會在意他是男是女。

之後我也跟很多人接吻,吻得不怎麼樣時我特別容易想起他。
我一直想要搞清楚到底是怎麼回事,可是隔了七八年之後才有勇氣問,
而我們的二十歲都已經過了一半了。

「這個問題,我也想了很久,不過也是沒有答案。」他說。
「我曾經懷疑過自己是不是gay,不過好像不是。」當然,他已經有好幾個女朋友。
「我只知道自己全身發燙,完全不知到下一步怎麼做。」
「要是我當時知道怎麼接吻就好了……」(這答案讓我莞爾)

「如果我在高中就知道這些答案就好了。」我說
「如果你那時候問我,我說不定自己也搞不清楚。」

「你有把舌頭伸進來嗎,因為我想確認一下。」
「老實說,我也忘了!!」

「所以你會後悔嗎?」
「不會啊,為什麼要後悔?」

高中畢業後我有一次寫信給他,說:I want to see you!
他回信給我,上頭竟然也寫著:I want to see you too!
真有趣,不過僅此而已,就沒有下文了。

真感謝他的誠實和坦白,
我覺得今晚我們好像兩個穿著白色高中制服的男孩,把一切攤開來講,
只不過我已經二十四,他已經二十五歲了,真的覺得我們都很老了。

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外面天氣好像既炎熱又美好,夏天差幾步就要接近尾聲了,
想要抓住夏天的尾巴和二十四歲的最後一口氣到哪裡去體會青春。
好想週末趕快來到讓我逃離冷氣水泥叢林,

晚上果然如意料中的又加班了
去SUBWAY幫同事買晚餐時,被那個地方嚇了一跳,
因為它的地點在健身房裡頭,沒有餐廳該有的氣氛和悠閒。
店裡頭那個沒穿制服的店員懶洋洋地應付著我,
完全沒有服務態度和禮貌可言,真是我看過世界上最爛的店員了。
我努力忍住自己的脾氣,一直到結帳的時候才好顏好色地送他一句:
「喂,你可能不太適合服務業喔!」

這句話已經是我努力維持自己的修養所能冒出最有禮貌的話語了。
總之我是脾氣很衝又不好惹的人,看不爽就會直接和人起衝突。
鄰居到深夜還在唱卡拉OK,我就想立刻去按他家門鈴,
在台北街頭被計程車亂按喇叭,我就想馬上送他一隻中指,
被店員當作白吃,我就當場用罵人不帶髒字的話跟他講道理。

加班到十點半就匆匆忙忙地離開公司,深怕自己趕不上「東大特訓班」的最終話。
連續看了好幾集下來,發現這部戲真是集「勉勵系」與「療傷系」之大成,很高竿!
它除了幫你舔傷口,包紮完之後又給你灌入面對人生的勇氣,
這樣的劇本台劇和韓劇根本找不到!

看了這部戲竟然會有股傻衝動想要報名某種考試來證明什麼,
回想自己人生最近參加的三場考試,幾乎沒有一場是以非常認真態度去準備的。
人生最有鬥志的那個階段就是在考大學的時候,
不過那段時間鬥志太高讓整個人都神經兮兮矯枉過正的也不太好。

我在想考上名校之後呢?真的會一帆風順嗎?
我身旁的人好像一個個都考上名校了,一個個比我優秀。
不過很多名校出身的人並沒有比較優秀,倒是眼界和架子變得比較高,
而我現在什麼名與利或值得讓人羨慕的地方也沒有,
甚至連夢想也好像不知不覺被我放棄了,真的是很糟糕。

這幾天腦中突然會浮現許多大學時代的片段,
回想起來在不怎麼樣的時光也會變得非常美好。
這才發現從畢業以後我幾乎從來沒有正式懷念過大學時代,
就連當兵的時候也幾乎沒有。

如果我現在能夠重新念大一該有多好,
但既然都已經來到二十四歲我就不想再回到十七歲了,
每次和那些年紀比我小的青少年們談話時就很慶幸自己比較老這件事。
他們一派理想,熱血,天真爛漫,毫無實際人生經驗,
除了他們的此刻的年紀與即將面臨的無限大機會之外,我一點也不會羨慕他們。

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當編輯的成就比我想像中還要少,
工作第一個月的時候,看到自己寫的東西印成油亮亮的雜誌還頗興奮的,
現在像個已經生了很多小孩的媽媽毫無感覺了。

成就感?
也許我現在比較不需要成就感,比較需要錢。

僅存的成就感就是這一堆從外星球寄過來的讀者回函,
讓你知道有人正在讀你編的雜誌,
讓你知道有人因為你寫的文字而受益良多。

這些人來自全台各地,遍佈各行各業和各個年齡層
我感覺自己好像早期廣播節目主持人,
看著這些信來自那些我沒聽過的窮鄉僻壤,
讀著讀著突然覺得很不可思議。

有的從創刊號就開始訂閱,但對我們雜誌漸漸失望,
有的最近才開始接觸,並且考慮每期都買,
有的對於如何規劃雜誌還有一番見解,我覺得他應該被聘到行銷部,
有的覺得我們編得比別家好,我們的努力看得見……
這些甜言蜜語讓我感嘆這世界上的讀者和觀眾怎麼好人這麼多?

有些讀者也指控敝雜誌騙錢傷了他們的心……之類的,
我一邊讀著也一邊感到衷心的抱歉,
如果可以的話我真的想要取悅每一個讀者,
如果可以的話我真的想要像聖誕老公公一般完成每個人的願望,
如果可以用一本無懈可擊的雜誌拯救他們百無聊賴的通勤人生該有多好,
如果可以讓他們在蒼白的便秘時光順便學一點有趣的外國語,
如果可以填滿他們睡前不必做愛的床上晚讀時間……

不過一切都不是我能決定的,
有些宿命性的缺點也不是我負責的。

算了吧!
我太理想化了,雜誌真的能拯救人嗎?

下班繼續買別人編的雜誌來麻醉自己。
今天又買了一本「裝苑」。

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今天我真的有股衝動想要把工作辭掉
有一些很瑣碎的事情讓我心煩讓我有苦難言讓我在電腦前手忙腳亂
有時候這些事情真的讓我火氣上來但終究忍下來了
二十四歲的我還是像十七歲的我一樣血氣方剛
但至少不會對著別人發脾氣總是生自己悶氣或成熟地把脾氣昇華成正面思考
我的EQ似乎有因為當兵和工作被磨得越來越高(吧)

說來說去真的很想放下一切逃到印度去和全世界的背包客在一起
在三流旅館裡頭被跳蚤咬吸朋友僅存的大麻吃路邊攤瘋狂腹瀉然後體驗涅盤的境界
不過我的存款只有兩萬五根本沒本錢辭掉工作去流浪
光是上週請了三天假去小旅行感覺上就為自己也為其他人帶來了不少困擾
更別提如果想要一個月留職停薪假去印度
所以我想我能夠去印度的那天也是我下定決心要辭職的那天吧

很想辭職但總覺得還有很多事情沒在這個工作上體驗到
就像當兵一模一樣要花上一些時間以上才能體會到真理
時間太短就像射精一般爽過就忘了痛過就沒事了毫無真理可言
時間長了讓你開始有麻木有虛度人生的幻覺出現之後
這時候好像才有某種無可言說的會讓你驕傲的「什麼」進入你的腦袋

再說我想來想去也想不到哪種工作可以准許我偶爾賴床遲到也無傷大雅
可以讓我穿夾腳鞋光明正大上網看雜誌偶爾看DVD吃點心整天被MSN轟炸到煩

電子業嗎?旅遊業嗎?金融業嗎?補教業嗎?都不行啊!

仔細退一步想想不管再美好的工作也有這種雞巴時刻
尤其像我這種常犯錯又禁不起主管責備的草莓員工
如果不把自己的劣根性克服的話不管做什麼工作都一樣
一個小小的編輯都當不好怎麼去當人家領隊搞不好連別人的護照都搞丟

所以該檢討的人是我自己啊寶貝

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