不良少年日記

在電腦前聽著約翰藍儂的《WOMAN》，
前陣子我就覺得這首歌有種很棒的質感，有種七〇年代老歌特有的幸福的灰塵感。
反覆聽了好幾遍也讀了歌詞，聽到最後太感動還偷偷擦眼淚，真是美好又遺憾的歌曲……

覺得當約翰藍儂的老婆和小孩真的好幸福，
有一個爸爸為了他們寫了這麼甜蜜的歌曲，歌詞裡頭有某種很深厚、磁場很強的愛意，
連一個不相干的人都感受到了。

在網路上找到一個法國的爵士樂電台，於是大白天就開始聽爵士樂，
主持人講的法文很清晰速度也不會很快，聽他們報英文歌名時的法國腔英文尤其可愛。

基本上我在電腦前工作會一直換電台聽，耳朵很不安分，
有時候聽歐迪斯電台，有時候聽爵士樂，有時候換古典樂，有時候聽迪倫伯的CD，
邊聽爵士樂邊趕稿感覺好像還蠻雅痞的，聽古典樂則大多是抱著嚴肅的心情，
一直在研究聽什麼音樂趕出來的稿最順暢，可是發現和音樂好像沒多大關係，
和前一天有沒有睡飽，早餐有沒有吃飽比較有關係（不知不覺稿越積越多了……）。

下午老大（總編輯）竟然跟我說：
「以你現在的表現，要當到總編輯我想大概只需要五、六年吧。」
這句話把我嚇了一跳，嚴格說起來應該是嚇了好幾跳，她好像太抬舉我了。
其實我常想問他有沒有覺得自己用錯人了，當初是不是錄取別人會比較好？
因為我常覺得自己是個懶（爛？）員工，現在看來他好像還挺滿意我（？）

從來沒有想過要把「總編輯」這個位置當作這輩子的志向，
這輩子想做的事情太多了，還沒有要汲汲營營地往上攀爬到某個位置為止這樣的計畫，
甚至沒有打算（雖然也沒有排斥）在出版業待上一輩子。
從來沒聽說過那個小朋友在寫「我的志願」時說將來要當總編輯的，
這大概是一個對旁人來說很抽象又很模糊，可是又不可缺少的工作吧。

我想要買「劇作家雜誌」可是怎麼這麼難買啊？他們出版社的行銷通路是不是有問題？
我明天要打電話去詢問順便嘲諷一下。

在李四端的電視新聞上聽到保羅麥卡尼離婚了，
他這輩子最大的遺憾就是活得太久了，他應該早夭然後不朽的，
於是我們就會加倍的想念他，加倍的喜歡他，像我們對約翰藍儂一樣……

中午去公司對面看皮膚科 沒想到醫生是個女生
我要在他面前脫褲子 讓他看我的肛門 和 跨下 真害羞

星期三晚上的法文課是法籍老師上課
這輩子從來沒有被法國人教過法文 不知道會怎麼樣
連老師是男是女都搞不清楚 一走進教室發現是個三十歲左右的女老師
長得神似「愛在巴黎日落時」的茱莉蝶兒
簡直就像從法國藝術片裡頭走出來的女人一樣 很有存在感的老師
她講的法文一點也不難嘛 我竟然聽得懂百分之九十五……
班上好像都是我在發言 我好像每次上語言課程都是班上最愛講話的人

學一個語言最重要的就是那個最開始教你的啟蒙老師
她會影響你這個語言生涯一輩子 就算已經學到高深莫測的程度 還是忘不了他的存在
我就永遠忘不了教我ABC的兒童美語老師 是一個中文很好的美國男人
還有教我日文的台灣籍女老師 我想以後我應該不會忘記這個美麗的法文老師吧

最該死的就是在中央法文學了兩年結果什麼都不會
中央法文用一種進度很慢 很沒效率 很死心眼 很瑣碎的方法教你法文
每天只注重考「動詞變化」這件事 越考越沒自信 越學越討厭法文……
學語言果然還是選擇私人補習班投資報酬率最高
便宜的公立大學只是讓你浪費時間而已

本來以為睡眠不足上課會想睡覺 沒想到越上精神越好 我真的很喜歡法文
不過有種相見恨晚的感覺 太晚來學法文了 現在已經二十四歲了 感覺有點遲

今天不知道哪根筋不對六點多就醒過來，昨天明明就很晚睡，
做了一些夢不過也忘記了，醒來看見表姊正在電視機前面看「大家說英語」，
無所事事的早晨我躺在沙發上看伍迪艾倫的電影「說愛情太甜美」的結局，
不知為何伍迪艾倫囉哩叭唆的台詞和絮絮滔滔的樣子很合我近來的胃口，
也許應該多看點他的電影讓腦袋動一動，
不過糟糕的是當我正覺得電影好看時，已經演完了。

原本都已經想要放棄學法文的計畫了，
下班前幾個小時突然接到法文補習班的電話通知我開課了，
於是我手忙腳亂，腦海中一堆等待規劃的生活順序。

下午因為花很多心思很認真地改一篇稿子，改到全身疲累，
撐著愛睏的心情，非常精實又精準地改完
導致我下班後整個神經還是很緊繃，果然太矜了，這樣很容易累壞。

下班後去法文補習班報到，才知道立刻就要繳學費，
連試聽或猶豫的機會都沒有，算是很不近人情，我走下樓思考了一下，
想著到底要把學費領出來上樓聽課，還是把錢省下來留一些下班後自由的晚上，
決定打電話給pate，經過他的口頭滿意保證之後，
我深吸了一口氣把戶頭裡這個月的薪水再領五千元出來，
取出鈔票時還嘆了一口很長的氣，這下子這個月只剩四位數了，真的要喝西北風了……
為什麼所有大筆金額付款都在這個月？幹幹幹！！！

郵局戶頭雖然還有一筆存款，但是那是我當兵省下來的錢，
我近乎病態似的捨不得用，感覺那筆錢已經變成我的老本一般，
連拿它來買一張到東京或加得滿都的機票我都捨不得（否則我早就買了），
感覺一旦用光了，我那些失去的青春和時光，唯一的證據都消失了。

幸好上完第一堂法文文法課後，覺得很充實，學費繳了果然沒有後悔，
剛進教室二十分鐘，原本以為這裡教的我根本都會，
後來發現老師補充的東西很多，文法教授也非常地面面俱到，
我才發現從前我在公立大學學的法文漏洞太多了，而我一點也沒察覺，
上課時我非常專心聽課，只要自己喜歡的東西就會非常專心，
感覺自己又從一個語言的基礎開始爬起，
要注意一些很瑣碎的文法細節，還要用原子筆在書上抄一些版書，
這次會爬到哪裡還不知道，不過想到離楚浮和高達的語言越來越近了就很開心。

這裡的法文課怎麼和公立大學上的法文課差這麼多……
公立大學上了一兩年法文程度還是零零落落，
比不上來補習班上紮紮實實地兩個月。

我們的老師是個台妹，講國語和講英語都很有台味，
不過他竟然是法文老師。

這個補習班也比我想像中有法文味多了，
覺得他們很注重「文化」而不只是語言的部分，
剪報裡都是法國電影的資料，法國人生活態度，
還有一堆大名鼎鼎的法文作家：莒哈絲之類有的沒的。

上完課因為太專心肌肉緊繃，更加疲累了，走回家的路上根本快要睡著，

昨晚又在日本台前面睡著了，
原本是看著節奏緩慢的日劇，後來換成爆笑的校園封神榜，看著看著就不省人事，
這是我覺得最有安全感的入睡方式之一，
在討論瑣碎生活細節，充滿溫馨甜蜜氣息的日本綜藝節目前睡著……
不管冬天夏天都很適合。

但不論睡了幾小時早上起床身體還是覺得很疲倦，大概是平常睡眠太不充足。
天氣依舊很涼，早上仍然有人練習划龍舟的鼓聲，咚咚咚，
初夏的早晨。

中午去吃慣常的母親節大餐，又是合菜，我食慾已經少了一半，
又要假裝食慾很好而且假裝菜也很好，
還好後來發現菜真的不錯。吃了三四道菜左右我已經飽了，
望著窗外陰天的風景以及別人家荒蕪的陽台出神，
也忘了自己到底在發呆，回憶，還是在想著誰，心情是愉快還是無奈，
反正回想著別的事情讓我身體比較溫暖。

喝了梅酒，喝不到兩杯我的臉又開始紅通通的了，
大家都以為我醉了，我根本很清醒好不好。
還蠻喜歡有點燻這種screwed up的感覺，好像自己是全世界最fucked up的人。

我才發現我和我的老媽和舅舅都一樣，都是一喝酒臉就紅通通的。

不知道是因為睡眠不足還是酒醉的緣故，後來我在舅舅家的椰子床上睡著，
當時還以為自己是睡在勤中的床上，因為床墊和涼被的質感好像，
啊，好懷念，抱著有點惆悵也有點遺憾的心情睡著了。
連桌上的芒果蛋糕吃起來是什麼味道都來不及知道，

這禮拜我拿自己編的雜誌回家，要拿去送朋友。
「這一本雜誌還真不便宜啊，竟然要120元」老媽邊在車子裡翻著邊用台語說。
「什麼？這種價格很正常吧，外面的雜誌也是一本一百多元左右啊。」我說。
「哪有，人家我買時報週刊3本才99元。」（我笑翻了）

又要回台北了，這禮拜天氣還真不好，
我已經兩個週末都沒有去我的秘密基地了。
不過每個禮拜至少有兩天是在宜蘭「生活」著讓我倍感踏實。

今天的天氣不太好，要出門的時候還開始下著毛毛細雨，
感覺像是颱風過後的天氣一般令人懷念。

在家裡閒得發慌，和Eric開車出去兜風到三星的「味珍香」吃卜肉，
原本以為自己身為宜蘭人沒吃過卜肉真的很遜，
等到盤子一上桌才發現「這我很久以前就吃過啦！」
卜肉吃起來好嫩啊，好像小豬的肉。

打電話給放假中的阿宏問他要不要一起來吃卜肉，打了兩通都沒人接，
這傢伙總是因為心情不好而不接電話，非常難約他出來，
打給弘軒也沒接，打給張老師他還在台北，連我高中同學承遠也不接電話，
全世界都不能來跟我們一起去吃卜肉！

天氣如果晴朗一點我們就會覺得這個下午非常雋永，
但是雨飄個不停，連雨刷都趕不上的速度，雖然這樣的天氣也頂好的。
我一直在車上問了很多很哲學的問題。

「如果當年我跑去念羅高，現在的我會有什麼不同嗎？」經過羅高時我突然無聊地問。
「我想應該不會有什麼不同吧……」Eric回答。
「可是我覺得可能會有哪裡不一樣也說不定唷，比如說腦袋裡的回憶組成之類的。」
「但你這假設根本不成立啊，哪有人住宜蘭市跑去念羅東高中的？」
「的確沒有。但為什麼以前我們宜中這麼多羅東人跑來念宜中？」

「我發現我上研究所之後變得很愛電影，我決定我以後要多看電影」Eric有感而發地說。
「以前你大學租的房子前面就是一家二輪戲院，可是你從來不曾踏進去一步啊」我說。
「嗯，宜蘭好像沒有二輪戲院耶？」
「沒錯，所以我的願望就是將來要要在宜蘭開一家藝術電影院，專門放經典名片。」
「你的願望會不會太多了點，一下子想當領隊，一下子想去社區大學開課，現在又要開電影院……？」

今天才知道奶奶家旁邊那條有臭水溝還有菜圃的小巷子要變成大馬路了，
奶奶家是我零歲到四歲住過的地方，有一些很遙遠的童年記憶，
小時候當我還視力很好的時候這裡全部都是一望無際的農田，
現在不遠處一望過去就是快速道路和高速公路還有一堆房子。

我完全沒有料到有這麼一天來到，大馬路不斷地開闊，農田不斷消失，
宜蘭處在這種新舊夾雜共存的十字路口，我的心情也像契柯夫的「櫻桃園」一般複雜，
很可惜的是新的東西總是想要急著取代舊的東西，從來沒辦法共存。

奶奶把院子堆滿一大堆撿來的東西，好像在做資源回收一般，
真的很想念他幾句，叫他不要再亂撿東西了，可是這大概是她無聊生活的一大樂趣。
我往屋子裡頭一望，感覺裡頭有一股陳腐的氣味，時光還停留在民國七十七年，

印象中這間房子是陽光普照，而且很乾淨，充滿叔叔姑姑的聲音，
自從我們一個一個搬走，這房子就越來越舊……

奶奶去哪裡沒有人知道，我們在屋子外等了二十分鐘左右她才騎著三輪車回來，
我在想該不會有一天他自己在裡頭死掉我們也不曉得吧。

晚上下著很大的雨，我們開著高速公路去南方澳吃海產，
從高速公路上望著蘭陽平原上一棟又一棟爭奇鬥豔的農舍及別墅，

晚上回家看牙醫之後，我突然多了一顆不怎麼屬於我的牙齒，
感覺怪怪的，從今以後我就是個cyborg（塞爆人），
身體裡頭充滿不屬於我的器官，比如說人工植牙和隱形眼鏡。

十點多開車去接高中同學Eric，我還不太擅長開車到人很多車也很多的地方，
比如說星期五晚上到處都是要接家人的宜蘭火車站，
所以開到快到頭快爆炸，原來開車來接人也是一種很世俗的藝術。

Eric說我開車的時候和我騎機車還有過馬路的時候很像，
完全地粗線條和大而化之，自己開不好還要罵人家「幹你娘」，
哈哈哈，沒錯，我就是這種草莽！

我很不擅長路邊停車。
停得歪七扭八地，輪子也歪掉，車身也幾乎露出白線，
我本來想要重來一遍，
Eric這時卻絕望地說：「算了，這已經是你能做到最好的地步了。」
哈哈哈……我快笑翻了，我的朋友都很會虧我

我們在宜蘭夜市聊了很久，我很激情地聊到宜蘭的永續發展，
聊到撈金魚的攤位都收起來了，我還來不及去撈一把。

今天回家突然收到成績單，才發現領隊和導遊執照的成績已經公布了，
然後我不小心考上日文領隊執照了，導遊也不小心過了第一階段了，
完全沒有唸書，也沒有預期會考上，很多人應該會很想揍我吧。
錄取率大概百分之三十，嗯，這世界上不擅長考試的人果然很多。

我想我是很會考試的人，從小到大想要考上什麼通常就會考上什麼。
沒考上的大概就是老天爺不要讓我考上，讓我到外頭看更多世界的，
比如說研究所，真的，沒考上研究所真是謝天謝地，
我好感謝自己沒有念研究所，跑去當兵，然後投入職場……

今天中午我根本就沒吃午餐，直接趴在辦公桌上睡午覺代替午餐，
連續好幾天的睡眠不足讓我早上起床都非常痛苦，
辦公桌上沒有枕頭很難睡，日光燈又太強，而且趴著睡腳非常容易麻掉，
我懷疑自己國高中時候的午休時間到底是怎麼撐過來的，
還是軍中午覺時間最奢侈美好，在黑暗的冷氣房裡躺著睡整整兩個小時。

結果一覺起來更疲倦了，感覺頭開始痛，像是昨天晚上喝了半瓶威士忌一樣。
越接近下班時間越痛苦，頭痛得不得了……宿醉嗎？
所以下班前幾個小時我幾乎沒辦法專心工作，身體幾乎要撐不住了，
時間一到就趕快衝出去打卡，今天算是有史以來最早也最準時下班，

走出公司大門隨便找個地方吃個晚飯趕快衝去誠品看「海巡尖兵」，
這部片把軍中那些不堪回首的學長學弟之間的對話全都拿出來演一次了，
使得這部片對於曾經經歷過那段日子的人根本是二度強暴啊……太寫實了，
這要怪導演的劇本太過真實，還是演員太會演戲？

那個演「一兵」的演員講話的語氣感覺就像是從軍中隨便一個老兵直接抓出來客串的，
那種挑釁，那種尖酸刻薄，那種諷刺，那種草莽的態度，那種壓迫感，
感覺就貼在你的面前……

我後來才發現這位演員是以前曾經聽過那個北藝大的劇場演員叫黃健瑋，
就是演過「無可奉告」和「櫻桃園」的那個男演員，形象差太多了吧！
結果發現他根本沒當過兵，還可以把可憎的「學長臉孔」演得這麼像，
我真的準備要向他磕頭跪拜了………
雖然我念戲劇戲的高中同學家揚說：要演尖酸刻薄的學長誰不會啊？
愛說教，講話吼大聲一點，那麼簡單？
可是這些…連我自己當兵的時候都演不出來啊。

那個演「上兵」的演員也很不錯，念台詞很好聽！
後來才知道他好像就是台灣一個新銳導演叫做鄭有傑，
這世界上還是很多很有靈性的好演員的。
不過「海巡尖兵」的劇情真的是太可怕了，這樣子是沒辦法在海巡署巡迴播放的，
片尾的「感謝海岸巡防署」感覺像是諷刺的打了一巴掌，
看完之後好想要跟導演交流一下問他問題喔，可惜座談會早就過了。

另外一部得獎短片「自由大道」是一個台灣導演在美國拍的，全劇講英文，
演員全部都是白人垃圾(white trash)，演技糟糕到我的頭痛更加無止盡地抽痛了，
怎麼會有人這麼不會挑演員，也不會教戲，也不懂什麼叫做好或爛的演技，
沒有美學品味和辨別力的人可不可以不要想當導演啊！！！！！

看完片照慣例要逛一下二樓的誠品書店，看最近有什麼新書和雜誌，算是作功課，
我發現誠品總是出現很會打扮的男孩子，每個人從髮型到服裝到包包到動作，
全身上下都聰明銳利品味無懈可擊到刺傷我樸素的心。
像我這種一年三百六十五天大概勉強只有五十天還算有在專心打扮的人，
鬍子沒刮，頭髮沒整理，面容疲倦，滿臉睡眠不足的痘痘，氣質也不佳，
這種長得太醜又不打扮的人不要常來逛誠品書店，會對不起社會大眾啊，
誠品書店是型男用來補充氣質順便走秀的地方（噢噢噢，你看看我多帥啊），
不打扮的話還是去唐山書店當醜醜的研究生專心地找書就好（老闆，我要買傅科）。

你猜我在敦南誠品的一樓遇到誰？我遇到胡茵夢耶！！

每天唯一的讀書時間就是早上通勤時間，
專心不受干擾的話可以念大概二十頁的《旅途上》。

中午和同事一行人去復興南路二段吃清粥小菜，
聽到清粥小菜時我腦中浮現的是軍中一成不變的早餐稀飯，
不過這裡的清粥小菜豪華多了，菜色也多樣化多了。
結帳的時候一個人要付九十元，下次還是自己帶便當或吃三十五元的麵就好了，
跟我同桌的其他月薪四五六七萬以上的同事，不管吃多少錢應該都不心疼吧，
月薪兩萬的人真的不適合跟他們一起出來吃飯。

台北人真的很可憐，付這麼多錢吃這麼簡單的一碗鄉下的粥。

下午我真的很累很想睡覺，五點到六點我幾乎是在桌子前面打瞌睡度過的，
為什麼會那麼累呢？累累累累累………

晚上的搖滾教室，我因為太累了，上課的前半小時在龐克樂團的音樂錄影帶前睡著，
後來等我醒過來以後，老師開始放了很多「低傳真」樂團的歌，
印象深刻的是有一個低傳真搞怪團叫做「pavement」唱了一首歌音全部都不準，
背景畫面還是穀類早餐在牛奶裡溶解，意義真的不明。
還有一個夢幻團叫「Mojove3」，女主唱的聲音很微弱地像夢境般，那首歌真的把我催眠了。

昨天逛唱片行沒把貝兒與賽巴斯汀的新專輯買下來感覺有點愕惋
但我堅持不能在昂貴的誠品音樂買別的地方也買得到的唱片　所以先持觀望狀態
今天一大早上班我就有個念頭　打算趁中午休息時間去買
還用了桌上的公司電話先調查好實際銷售價格以免吃虧　
上班都在打電話問唱片售價和有無缺貨　
一時有點糊塗我的職務到底是什麼？以及我到底在哪種公司上班？

「請問你們貝兒與賽巴斯汀最新專輯的售價？」　
「沒錯，我要精裝版的，喔，平裝版也順便告訴我好了」　
「咦？為什麼捷運店的唱片售價和你們有差距，不是同一個連鎖店嘛？」
「那請問你們有他以前的唱片嘛？是放在你們店裡哪一區？是按照英文字母排列嘛？」　

經過電話追蹤之後　發現佳佳唱片行中華店賣的最便宜
誠品音樂硬是貴了一百多元　還好昨天沒傻傻的買下去　
我承認我現在是家庭主婦式精打細算型唱片採買人　
總之今天上午時間竟然過得好慢
一心只等著午休時間一到就趕快溜出公司大門

搭捷運來到中華路一段　好久不見的青春西門町　來到這裡就覺得自己很年輕
好像每次造訪西門町天氣就像今天一樣溫暖且浮躁　每次都是有點睡眠不足的迷幻狀態
西門町最熟的地方就屬真善美戲院了　我在這個黑暗的戲院遙想了好多歐洲　
回想起來真是美麗的大學時代　

除了買貝兒與賽巴斯汀之外 還不小心看到好多迪倫伯唱片　
二話不多趕緊買了兩張巴望很久的：Blood on the Tracks, Desire 　
如果不買些有價值的東西　我的省吃儉用不就一點意義也沒有嘛？

我懷疑在台北市鐵路還沒地下化之前 中華路就是縱貫線鐵路會經過的地方
因為我記得國小的時候搭火車來台北 都會經過中國時報的大樓　
那時候我幼小的心靈還會暗自竊喜　台北這種地方可以看到很多傳說中的東西　好開心
回想起來我真是天真無邪的男孩　那時候我眼中的台北也很天真無邪　
幾乎像是侯孝賢的戀戀風塵裡頭天真的台北，嗯
那部片拍攝年代和我的童年好像差沒幾年

誠品音樂到底是用什麼種高級環繞音效耳機來引誘顧客購買啊？
為什麼昨天我在試聽機前面聽同一張唱片聽到幾乎狂喜的程度　
聲音聽起來相當有層次和空間感　輕重音的區分也很清楚　
今天買回來用我的兩百元耳機聽感覺遜掉了　我應該好好研究一下耳機採買守則

下午開會決定七月號內容　結果下個月整本EZ BASIC根本幾乎都是我一個人作的嘛！
這工作比我想像中還要快上手　這一點讓總編和副編笑得很開心　
我完全不會覺得被欺負　反而覺得能分擔他們一點份量是非常應該的　
希望累積一點本錢　不久之後我就有理由和總編輯談要請長假去旅行了

晚上在社大上後現代哲學　今天晚上的討論相當激烈　
有一個非常不後現代的老頭以戒嚴時代的態度來看世界
比如說他會相信來教室上課就要穿得很整齊　尊重老師　也遵守教室的規範　
所以他會用他的道德權威去壓迫（雖然他本人不覺得是壓迫）
喜歡穿內衣或藍白拖來上課的同學或者必須在教室裡頭邊上課邊吃便當的可憐上班族
所以老師花了很多時間在和他辯論

上班途中在人擠人的捷運裡讀《旅途上》
真的是很瘋狂充滿熱切情感的一本小說
據說快要改編成好萊塢電影了 不過我很怕兩小時的電影會糟塌了小說
這小說看起來一點都不是直線敘事那樣的單純 感覺同時有許多聲音

上個月薪水不知為什麼少了五百多元
以為是扣遲到的罰款 一問之下才知道是每個月都要繳的勞健保費用
於是我跑到會計小姐那裡去請教她勞健保的扣除方式
結果不小心在她的電腦銀幕上瞄到很多人的薪水金額
這下慘了 有些事情果然還是永遠不要清楚比較好
知道太多的話 這種單純無邪的快樂就不見了
因為這公司幾乎每個人的薪水都比我高....

比如說 總編輯的月薪是六萬 總經理的月薪是十二萬
雖然知道她們也是幹了十年以上才有這樣的成果 不過落差也太大了吧
這樣的薪水想要幹麻就可以幹麻 想要去哪個國家只要一個月就可以
倘若買一本兩百五的雜誌 一張四百元的唱片也不用像我一樣考慮很久
我的薪水大概存半年連巴厘島都還去不了 這使我羨慕到想要哭

不過她們也是當初面試時跟我說「起薪兩萬八太多」的人
知道他們的薪水之後 發現講這些話真是一點說服力也沒有 越想越心酸
現在才發現薪水其實就是一個人在社會上被數量化的自尊 難怪想要不在乎都沒辦法

Neil Young的新專輯好好聽 老楊的聲音好溫柔 聽到快流淚
光聽第一首就感覺到這張唱片似乎充滿某種人之將死的豁達感
是因為得了腦瘤知道自己不久於人世嘛 藝術家怎麼都這麼容易不長壽

晚上去誠品看了紀錄片「無偶之家往事之城」
本來想要冷血地看完就好 沒有計畫要哭的 可是片子拍得太煽情了
看到最後眼淚都滴到手臂上了 沒辦法 要我看片子不哭應該很難吧
導演陳先生長得還蠻帥的 而且聲音很好聽 讓人想要從他的座談會中途落跑都很難

到隔壁的誠品音樂試聽了幾張唱片
有張團名叫做advantage Lucy的花草系的日本唱片 很酷喔
感覺相當不錯 很適合整理房間或野餐的時候聽 讓我突然手癢很想買
貝兒與賽巴斯汀的新專輯太充滿驚喜了吧 美妙到令人想要發笑 也很想買

才剛領薪水 就馬上繳房租 然後還有一堆欠款 還要拿錢回家
扣一扣真的沒有多少可以自由運用的錢了 好想哭
不過我有貝兒與賽巴斯汀 尼爾楊這些美妙的唱片陪我
還有看不完的免錢電影 好看到想要罵髒話的小說

我每天都努力過著月薪十二萬元也買不到的精神生活
她們別想從我身上買到這些生活