不良少年日記

今天不曉得為什麼早上七點十幾分就起床了，
放了那張放很久都沒聽的狄倫伯唱片《Nashville Skyline》，
這是一張像是有機蔬菜，幾乎有苜宿芽感覺的唱片，
沒有多餘的脂肪或繁雜編曲，相當清爽又單薄的一張偽鄉村專輯

每次聽這張唱片時都覺得自己是在一個黑暗有冷氣的海巡大通舖裡，
沒錯，那是八九月的時候，這張唱片是我去年夏天買來聽的，
幾乎可以回憶起在軍中翻來覆去失眠的床上聽著它的光景，
甚至記得是睡哪個位置的時候聽著這張唱片（我常被迫換床睡），
也許睡不著等著兩點卡哨，在每個難以入睡過於興奮的夏天的晚上，
關於人生奇怪又奇妙的是，聽過的音樂總是會紀錄聽者當時周遭的氛圍，
巴布狄倫的專輯也陪我度過軍旅生涯，變成我二十三歲那一年很重要的原聲帶

聽著Tizzy Bac的《我想你會變成這樣都是我害的》邊趕稿，蠻好聽的，
第一首歌「Sideshow Bob」很有感覺，快要變成我的失戀主題曲了。

「現在過得不錯，只是有些夢像遺失了…」
「也知道別再勉強，除了你這世上還有好人……」

唉，這樣的歌詞越聽越寂寞………

下午四點從錄音室回來，手邊呈現無事可做等下班的狀態。
太愛睏了，下班前兩個小時竟然在桌子前面打起瞌睡來，
六月號到此結束，但緊接著又要開始做七月號，沒完沒了的輪迴。

晚上去上哲學課時，體力也有點不支，不過班上同學的生命史讓我很著迷，
不知道從那個階段開始，我對「生命史」相當感興趣，
每個人這一輩子發生過的事情，其實都在身體上留下了記號……
我覺得這些記號是很棒的故事，每個人身上都有很棒的故事。
每次我聽著大家的生命史，就發現自己臉上就露出一股劇作家蒐集別人故事的微笑，
覺得活著真好……

老師說：「請不要忘記別人身上的脈絡」！
是的，我終於明白了，不要以為自己的脈絡可以輕易套在別人身上。

走路回家的時候，路上擦身而過許多和我一樣晚歸的國中生，
想一想其實他們比我還要可憐，因為我隔天早上還可以睡晚一點，
九點半前上班就好，不像他們七點多就要到學校，而且隔天還有考試。

回到家，在床上看電視看到睡著，醒來關電視的時候，
畫面已經是《菜鳥老師來報到》的老師在講台上說：
「我本來並沒有立志要當老師的……」
唉，累到沒力氣醒過來，關燈完立刻翻身繼續睡。

每天上班都戴著耳機聽愛樂電台邊趕稿，
現在都快要精通德布西和小約翰史特勞斯，也快要分得出蕭邦和莫札特了。

最不能原諒的是愛樂電台有一個女主持人總是在曲目撥完之後，
才大言不慚地宣布：「抱歉，由於疏忽剛剛那首並不是小約翰史特勞斯！」
而且已經好幾次了，每次都是那個女的！這是一個古典音樂電台最不可原諒的……
連我這種古典樂智障兒的殘廢耳朵都聽得出來。

去唱片行買了TIZZY BAC的新專輯「我想你會變成都是我害的」
雖然有點害怕會失望，但是有些唱片如果宿命性地不買下來，
以後每次逛唱片行看到它的臉心裡都會癢癢的。

到法文補習班去洽談，準備要開始重新回去念法文了，
現在對法文很有感覺，趕快把握住這種感覺一鼓作氣把它學好，
學好法文就可以和楚浮、高達、德布西、傅科、德希達、李維斯托……當好朋友。

回家的路上到超市買了一包寬板義大利麵和一罐蕃茄肉醬，
準備來做明天中午的便當和可憐加班到很晚的表姊的晚餐，
放了一罐鮪魚罐頭，變成一盤兩人份的「辣味蕃茄肉醬鮪魚義大利麵」，
我只能說：真是靠北地好吃！！辣得恰到好處！！
雖然我天生笨手笨腳的，但目前為止煮出來的東西都很好吃。

幹，我應該辭職去澳洲念烹飪學校的！
這樣感覺我是個朝夢想前進的年輕人……

在電梯遇到一隻牽著黃金獵犬的男人，它很有耐心地和狗狗說話：
「耶，不行！」「還沒輪到我們……」

第一次和這麼大隻的狗狗一起搭電梯，感覺有點緊張（笑）
可以養一隻狗跟他說話，每天下班回家有人可以抱抱，摸摸他的毛，真的很棒很棒…
（可憐小上班族平凡的夢想）

如果我養了狗，我要把它當弟弟，而且我要幫他取一個很台的名字，
我已經決定如果養了公狗就要叫他「阿宏」，聽起來感覺就是隻很有台灣氣概的狗。
（我的阿宏應該……會很高興吧）

在床上看了「菜鳥老師來報到」，
每天下班後能夠看這樣撫慰系的日劇真的感覺很溫暖……
每次看完都覺得，活著真好啊……

今天早上打卡的時候又是瀕臨遲到的九點三十分，
下次要學乖遲到就乾脆不要打卡，假裝忘記，才不會被扣薪水，
完全無法接受遲到一分鐘就要扣一小時薪水的道理。
各位資本家們，我也是讀過馬克思主義有工人意識的聰明員工。

中午和編輯部同事們去信義路一家燒腊店吃午餐，
和他們吃午餐有個好處就是可以聽到很多出版界的黑暗面，雖然聽多了也不好，
不過那個脆皮燒肉飯太貴也太難吃了吧，完全沒有９０元的價值，
我自己回家炒飯或煮義大麵都比這個好吃。浪費我的辛苦錢。

雖然說薪水只是工作的次要條件，但每次和理工科朋友談起薪水，就感覺很心酸。
明明大家都是剛退伍沒有經驗，他們卻可以用三萬元起跳，還保證年終三個月！
我還以為唸比較好的公立學校或是會講英文日文會有差咧，結果一點也沒差！
這個社會對待人文學科畢業生真的是很糟糕．．．

那句「要用功唸書才能考上好學校，才能找到好工作」，早就被我解構了，
早知道從前就不會花力氣唸那些垃圾書，真後悔沒能愛玩一點。

星期四的晚上不用上課，出了公司大門也不知道要去哪裡，
身體疲累，不太適合去看電影，怕會睡著，
在回家的捷運上把前天的哲學講義拿出來讀，讀得很入神，一下子就到站了，
回到家躺在床上，一邊繼續讀德希達一邊等待九點到來的日劇時光，
想不到一翻身又累得睡著了………………

半夜一點半的時候，電話竟然響了，而且還是阿宏打來的，
一時迷迷糊糊，拿起電話還問他現在幾點，
阿宏說他最近打電話給北局局長，桶了人官一刀，理由聽起來很充分很有組織，
我覺得他這樣的行為很勇猛，要是當初的我應該沒有這種勇氣吧，
基本上這次打給我仍然是打來靠北的，不過除了靠北之外還有聊了一下別的。

問他幹麻前陣子都不接我電話，他說軍中和家裡一些事弄得心裡很煩，
他還問我為何知道他生日，真是的，明明自己在我面前講了好幾次，
和他聊了半小時，發現我們要講的話還真多。
不過他這種半夜睡覺時間打來，還真的一點都不體諒我明天要上班哪，
算是很不貼心……

不過他真的好聰明（比我還聰明）又好可愛，
我真喜歡我的阿宏……

下班時，坐我前面的美編突然笑我身上戴的帽子，上面寫著「紫雲寺」，
他說我很讚，一個年輕人卻硬要戴這種「老灰仔」的樣子。
他應該不知道我是徹徹底底的走歐吉桑路線的吧。

今天下午又開了每個月的常會，每次開會我就在想，
這個跟軍中的長官訓話比起來，到底哪個比較無奈……

又拿到最新一期的EZ JAPAN，翻了翻還是覺得這是本很濫的雜誌。
每一篇文章的編輯都用了戲謔的筆名，感覺一點也不專業。
總編輯用這樣的口吻寫這種東西竟然會被刊出來...
要是我們雜誌早就被紅筆劃得修改地亂七八糟。

到枯嶺街小劇場的時候，看見依孝和駿頌為了明天的演出在裝台，
依孝逼我趕快決定要看哪一場「手槍日記」……

老實說晚上的搖滾樂講座有點悶，因為老師太悶（騷）了。
聽他講搖滾樂怎麼感覺一點熱情也沒有，至少我聽到Beach Boys的歌還會興奮莫名。
老師和同學之間沒有互動，其他人都死氣沈沈，感覺好像坐牢。
這是聽搖滾樂應有的反應嗎？真讓我懷念社區大學活躍的上課氣氛。
我在想要是之後幾次都這樣，我就蹺課不要來算了……

更可怕的是我旁邊坐了一個看起來很像「nerd」的女孩子，
她把搖滾樂當作考試科目來讀了，拼命做考前重點整理般的筆記，還會打拍子，
還會去問老師必考題：「老師，下次考試會考Velvet Underground嗎？」
可是她一點都不是那種發自內心會喜歡搖滾樂的女孩，她穿長裙，手臂比我還要粗，
感覺就是以前國中班上那種拼命用功，但考試還是會考輸不用功的我的那種女孩子……

我和鴻鴻學弟明明就很認真在討論音樂，也許是整場都在討論悉悉蘇蘇地，
竟然被他旁邊一個屁股很大的女孩說：「你們知不知道你們講話很吵耶！」……

我覺得女孩子身上有某種討人厭的「什麼」，讓我沒辦法發自內心喜歡。
像我這樣子的人最有足夠的理由去當同性戀和男孩在一起了……

我覺得Ricardo 先生真的不太擅長說話，也不能開這種搖滾樂通識課，
連開一個專門撥音樂講話很少的廣播節目都會很吃力的感覺。
雖然他的上課講義和課程規劃真的都不錯，很有系統。

不過文章寫得很好的人通常都不擅長說話，
擅長說話的人長得通常都不帥，
長得帥的人通常文章都寫得不太好。

如果以上三點都具備的話，應該早就在電視上主持電視節目了。
在電視上主持節目的人也不是三種都具備。

好累好累好累，嚴重睡眠不足，
真的好懷念軍中的午覺時間和運動時間。
回到家洗完澡，連日劇都來不及看就昏睡過去。

今天下午錄完音偷懶沒有回公司 直接自行下班 我想這應該是可以被原諒的吧
在上班時間到錄音室對面的微風廣場逛 聽起來很不可思議
逛了一下紀伊國屋書店 日文書的美術設計好精美
不管精裝本或文庫本 但價格卻也讓人買不起
Tokyo Hands賣的公事包好輕巧又很有質感 但只有黑色一種必備款 一個竟然要一千五
我想像自己提著那個優雅的公事包 走在路上的樣子 就覺得很美好
等我薪水領很多而且被布爾喬亞品味衝昏頭的時候 應該會來買吧
薪水很多的人 買個售價一千多元但成本只有兩百元的東西 應該眉頭都不皺一下吧

星期二晚上的哲學課是一個禮拜最有啟發性的時光
今天談到德希達 奇怪 這麼難以親近的東西 老師把它的概念很輕鬆地講完
懂了這些東西之後感覺很解放 我越來越喜歡社區大學
上完課 走在回家的路上 慣常地 很有存在感

在捷運上 想著最近不如意的事情和遭遇
突然回憶起大學的時候 口訓老師跟我講過一句話
"Sometimes when you look back on your life, you'll see God has made the best choice for you."
是啊 雖然很多目前為止的人生選擇與境遇都不盡美好
可是回頭看會發現 老天爺偷偷幫你做了對你最好的決定 總有一天你會感謝這些不如意

考不上最好的學校 沒有找到理想的工作 生長在這樣的家庭 浪費時間去服兵役
沒有好命天天出國玩 擁有各種宿命性的缺點 長得太高太矮太醜太笨太聰明
我喜歡的人為什麼不接受我呢 我對他這麼好 我們相處的時光多麼的愉快 ...

That's because God has made the best choice for you...

這麼一想 我就彷彿領悟著某種龐大的道理 釋懷了
想著想著我就哭了 眼淚安靜地掉了下來
在下班時間人擠人的捷運裡 我用衣袖擦眼淚 沒有人注意

昨晚思緒輾轉難眠 感到寂寞痛苦
怎麼想也想不透 我這麼喜歡他 他卻不喜歡我
翻來覆去 感覺真是又寂寞又難受 也找不到任何答案

今天早上起床時卻完全忘記那種感覺
不禁佩服睡眠的治癒性療效
睡一覺起來會好多了 睡一覺起來什麼都忘記了

一整個下午都在拍廣告 很花時間
很久沒有表演 對自己的表演很沒有存在感
雖然導演問我「以前是不是待過話劇社之類的，怎麼感覺經驗老到？」

在MSN和高中同學阿宏聊燙頭髮
（怎麼身邊盡是一堆名叫「宏」或「鴻」或「弘」的朋友）
我打算夏天把頭髮留長一點 去燙個像衝浪者的髮型
還有我覺得我們宜蘭人離蜜月灣這麼近 地緣關係 不會衝浪真的說不過去
從今以後要學的才藝還真多：烹飪 太極拳 油畫 哲學 搖滾樂 紀錄片 法文………
目前為止已經排隊到明年了

下班去大安路一家鍋貼店吃晚餐 邊翻著蘋果日報
卻發現冰箱底下跑出一隻超級大老鼠 頓時胃口受到干擾

我想我應該要找一個人 長久地交往 比較有安全感
一個人若有所思地在城市裡飄飄盪盪地感覺很差
晚餐二姊又打電話來 要找我一起吃飯
我想他應該也是每天都很寂寞想找人講話吧

去饒河街夜市幫琦照相 老實說拿著相機到處照奇怪的東西很難不被當作怪人
我想照的照片 都是賣東西的老闆的那個樣子
別人都持有肖像權 不會那麼輕鬆大方的讓我照
要不然我的視網膜早就裝滿很多場面調度很美好的照片了

五分埔是個很美的地方 尤其是星期一批貨的時候
整個區域全都堆滿了洋服 布料 假人模特兒 裝潢 設計 彩色招牌
坐在衣服堆裡邊整理衣服邊和同伴聊天 聊的話題也是洋服 感覺很棒
我想要是以後辭職 我想要來這裡當每天過度打扮的店員
在巷子裡頭騎小台腳踏車穿梭 然後說「借過！借過！」
還要把頭髮燙捲 畫煙燻妝 塗黑色指甲油
在洋服堆打混久了 應該比較會穿衣服吧
女生的衣服這麼美 又這麼好買 不會打扮的女生真是說不過去
每次來到這裡就希望自己可以是能穿得下這些衣服的女生

五分埔比美術館還要更接近我理想中熱騰騰的藝術
美術館的藝術是冷冰冰的死人藝術

晚上和jojo聊一聊 心情果然好多了 也就忘記去想「沒有人喜歡我」的痛苦
果然朋友真的是很重要 幫助你忘記煩惱 讓你覺得其實不去想它 就不嚴重了
睡前一小時看日劇 日劇讓我微渺的人生有了一點存在感

我看了《愛神》。
王家衛那段很好笑，但沒有大家一置推崇的那麼好。
史蒂芬那段我是快轉看完的，不喜歡話很多一直講沒有畫面的故事的電影。
安東尼奧尼那段比我想像中好，但演員感覺太業餘了，導演根本沒有演技指導。
影評說：安東尼奧尼拍得很像soft-core porn。
想一想果然很像那種半夜三點第四台會撥的要脫不脫要幹也看不到的軟性色情片。
安東尼奧尼果然越老越色。

我在想我有沒有可能回過頭喜歡安東尼奧尼？
重新看他囉哩叭嗦不知道要往哪裡拍的「情事」。
我在想我這輩子都不會喜歡王家衛，比喜歡上安東尼奧尼更不可能。

下午遇見當兵同梯，他頭髮變長，感覺比較像個正常人。
我看到他時心頭一驚，卻又繼續往前走，
想一想不對，難得遇見了就應該回去找他聊幾句。
跟他打招呼完準備問他近況以後，他只有簡單地回我一句：
「你來這裡逛街喔？」
「我還要上班，你慢慢逛」
讓我一時愣在原地。

原來我這麼不值得被偶然相遇，別人想要跟我講話的慾望都沒有，
以前在軍中遇到了還會聊一聊，也許當時是被迫吧。

今天竟然沒事又加班了
本來猶豫著晚上要去看貝克特的女人們還是去誠品看紀錄片
可是加班讓我毫無選擇 幹得好！

搭公車去枯嶺街報名星期三地下獨立音樂講座
在等待的過程拿了一大堆宣傳海報
也看了一下電影版的等待果陀片段
戲散場之後 發現來看貝克特的觀眾比我預期中還要多一點
而且都是一些看起來很不一樣的人
戲散了以後可能因為感觸太多還很憂鬱地在門口抽煙的那種

觀眾中有人說「我不知道有人可以把貝克特演得這麼蒼白」
我想這應該是讚美吧

為了搭204公車回公司 跑太快 啪地一聲跌倒在南昌街
跌倒的時候當時我有一種奇怪的直覺
其實跌倒的是那個整個人撲倒後卻沒有哭又爬起來的三歲的我
這時候我才發現 原來三歲的我還在我體內
他只在我最脆弱的時候會顯靈一下

於是現在我的左手臂充滿傷口
可是我竟然覺得痛到好笑地笑了起來

回公司的路上經過師大附中
看見夜晚有人在學校打籃球 練校隊 準備明天校慶
覺得當高中生真的是一件很有安全感的事情
撇掉需要考聯考這件事還有念的書都是垃圾以外
當高中生比當大學生有趣多了
好想回去當高中生 不過這輩子應該不可能了

加完班 深夜搭夜車回家
車子裡頭很安靜 沒有廣播 身子很疲累
往窗外一看 我的頭城 也睡了

半夜一點鐘 從車站走這條熟悉的路回家 完全不寂寞
因為是自己從小到大生長的成地方嗎 我的宜蘭市
路旁的每一家海產店都有圍著一桌吃宵夜的人
吃宵夜是一件很溫暖的事情

我非常喜歡深夜的街道
看晚上的橋 晚上的路燈 晚上的河 晚上的杜鵑花 晚上的狗
晚上澆花種菜的老婦人

回到家 老媽穿著內褲下樓 看到我手上傷痕累累
半夜一點 他幫我貼OK繃 抹藥膏
我們用久違的台語交談 非常有安全感

還有我的床怎麼這麼柔軟

今天天氣非常溫暖 已經感覺有點熱了
搭公車去故宮看楚浮的《兩個英國女孩與歐陸》
天啊 好美的片 為什麼會有這麼美的電影 讓我看到哭
世界上為什麼會有這麼偉大的情操

我愛楚浮 他好溫暖 好懂人性
他總是挖掘人性中最溫暖最明亮最美味的那一塊獻給觀眾
不像雷奈是怪胎 高達耍孤僻

想不到這部片和"夏日之戀"是姊妹作 美好的3P
看完之後整個人還陷在那個美好的狀態裡面
散場之後旁邊有很多人開始對身旁的朋友發表對楚浮的感想
我沒聽清楚 也不想聽清楚

今天晚上本來要去公司加班校稿的 可是我等了電話好久都沒人打來
原來總編忽然說覺得新人太操怕我會跑掉 所以決定我不用去了
什麼 我還怕他們會突然fire我咧

今天不知道怎麼搞得竟然要加班到十一點多
出公司大門之後 我連捷運都搭不到 只好從大安站走路到忠孝復興站
感覺有點差 身體很疲累想睡覺 又還沒洗澡吃飯
可是今天加班時卻異常地有耐心 而且EQ超級高 不知道這耐心從哪裡來的

下午豈宗以投顧公司的身分打電話來 但聲音一下子就被我識破
他問我要不要一起去智利的紡織工廠當幹部
我說:「幹麻找我 不找別人？」
他說:「我看了看身旁的人，發現只有你擁有可以放下一切一個人跑到國外的那種勇氣。」

哇靠 我是這種人嘛 這聽起來是個無比的讚美

委屈又卑微的一個人回到家洗澡吃泡麵 邊吃看聲音調到很小聲的日劇
原來這陣子又多了很多好看的日劇
但是我現在竟然連每天定時看日劇的時間都沒有
一點半才能上床睡覺 累累累