不良少年日記

今天的日記要搭配這首歌：財津和夫《サボテンの花》（1975）
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我一直以為人生很多興趣都是屬於「後天學習的品味」（aquired taste），
沒有人一生下來就喜歡古典樂或爵士樂，喝酒和觀察廢墟，以及難看的藝術片，
但為何會漸漸培養出那些興趣，誰也說不清楚。
例如我每次經過廢墟就會感覺腎上腺素狂飆，很想停下車來去卡一下陰。
到底是生命中的那件事讓我有這樣的膝反射，我真的不清楚。

最近我一直在挖掘日本昭和時代的民謠和演歌，
其中有一位日本音樂家細野晴臣七零年代的民謠專輯讓我很驚豔，
客觀而論像他這樣充滿濃重的野郎臭味，毫無任何表情的歌聲，
甚至沒辦法入圍歌唱比賽的業餘歌聲（並非上述影片）。

但我卻著迷於這首歌某種說不上來，形而上學的「什麼」，
他的男子氣概俗又有力的日文咬字，粗鄙中竟然有種奇怪的變態美感，
加上一直盯著他專輯封面這張蓄著鬍子語焉不詳的類嬉皮照片，
我雞皮疙瘩都起來了，感動萬分。

配上他寫的奇怪歌詞：
「牆壁是象牙色的，天空是鏡子色的。」
「天空是老鼠色的，戀愛是桃子色的。」

日文歌是完全不押韻的，但細野大叔竟然故意押韻，
這我覺得有趣又古怪，卻又感受到某種我講不出來愉悅的「什麼」。
用科學完全分析不出到底那個成分讓我百聽不厭。

下次去日本要把這張專輯買下來。
細野晴臣《恋は桃色》（1975）↓

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九〇年代的時候，我和弟弟喜歡收集國語女歌手的卡帶，
可能因為是兄弟的關係，
當時我們喜歡的音樂品味和歌手幾乎一模一樣。

我們互相討論主打歌「強不強」，跟上一張比有沒有進步，
（現在想起來，我們還真的有當唱片公司執行企畫或行銷的潛力），
還喜歡抄歌詞，然後把歌詞夾在教室的墊板下面，
覺得那歌詞真是打入我小小teenage的心，
一首歌唱再多遍也不會厭倦，

不知道為什麼從人生某段時間之後，
大概是高中畢業以後吧，我開始不聽國語流行歌曲，
心境已經轉變，那樣的歌詞也無法再吸引我。
現在青少年的歌詞說老實話比從前可愛活潑，
但是周杰倫或孫燕姿的歌對我來說
就像是看見女人的胸部一樣——完全沒有感覺。

自從無名小站有了「誰來我家」功能之後，
我才發現除了真實生活的朋友之外，
大部分讀者年齡都這麼小啊，竟然還有1990年以後出生的（淚），
我的部落格明明就走坦率成熟男子牢騷路線，
（而且明顯地有髒話和性愛內容，未成年需監護人陪伴才能觀看），
而且我也鎖定自己的目標讀者是心智成熟有固定收入的二三十歲青年，結果……

證明無名小站果然是teenager練習打情罵俏寫注音文和錯別字的天下，
身為一個26歲歐吉桑的我要慎重考慮換部落格了。

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在台北國際書展攤位輪班站了兩天半，終於結束了。
以後我應該不會再來參加這麼銅臭味，毫無人文氣息的書展，
事實上每個攤位都沒有我們所需要的書，只是為了拼命清庫存給可憐的老百姓們而已。

不過當了兩天亂送書的好人老闆也蠻爽快的，

「最後一天，8本299，隨便挑啊，老闆不想把書帶回去。」
「你買8本我再送你2本啦，好不好？」
「老闆就是我啦，我說的算。」

我喜歡豪爽的我。

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前陣子提到公司年假規定違法勞基法的事，後來我跟公司的人事主管上訴，
告訴他們勞工局已經回覆我說：「公司該條人事規定與勞基法抵觸無效」。
但是如我預期地，總經理仍然毫不讓步，而她的答覆也讓我一肚子氣。

「你們當初來上班之前都有簽合約。」
「很久以前我就已經找過專家看過，所以這人事規定不可能違法。」
「你要知道，不是吵著糖吃的就會有糖吃。」

這三句話引燃了我的爆點。

今天下午我明明還在上班，總編輯卻答應讓我抽空一小時，
到台北市政府勞工局想要檢舉公司年假違法的事，
在抵達之前我還一直熱血激昂，心裡面覺得自己在做對的事，
但是指標不清楚的台北市政府，和迷宮般的五樓勞工局，
看到不怎麼便民的勞工局服務處以及服務處那兩位不專業的歐巴桑，我心都涼了一半。

聽了兩位歐巴桑對法條不熟悉的語氣，以及埋怨來諮詢的民眾的態度，
我的預感告訴我原來傳聞都是對的，就連勞工局也是站在資方的角度，
然後我發現所謂的「申訴」或「檢舉」竟然只是「調解」，
調解的意思顧名思義就是「大事化小，小事化無」，
所以勞工局會找一天約談我和跟總經理面對面談判，讓事情劃下句點，
靠，這算什麼？

石川さゆり・津軽海峡冬景色（1977）
（請注意她唱歌的手勢，超讚！）
（她的頭腔共鳴也好厲害呀～～）

今年開始好像有人突然把一顆奇怪的種子種在我的體內，
突然有強烈的預感覺得我未來會順利變成一個腳本家。
感覺從小到大所有人生體驗有一天會再度以他人的人生的形式在紙上出現。

今年跟去年的我比，好像沒怎麼成長，
住的公寓更破了，生活更墮落了，存款好像有多一點，
唯一紀錄時間的流動是看過的電影和聽過的歌曲，與朋友之間對話，

仔細地去分析腦中成分，
關於「人生觀」的部分，面積好像大幅增長。
好像人的二十幾歲這個部分成長地最快。

大學畢業開始，退伍之後，怎麼活著這件事突然變得好難，
有點像是下著大雨的寒冷天氣卻沒帶傘還突然尿急那樣地令人困擾不知所措，
好多從來就沒有思考過的難題突然迎面而來地，
為何從前學生時代的我對於這些事情毫無知覺？

有些從小到大就一直跟著我的宿命性缺陷死命地纏繞，
讓我懷疑人的缺點是不是到死都改不了。

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最近對於日本這個概念又有了新的體驗，彷彿進入一個新的境界，
讓我覺得身為一個文化觀察家的道行又高深了一點。
不知道為何「輕津海峽冬景色」可以聽好幾遍還是很感動。

我那些在台灣生活的日本朋友，喜歡對我傾訴「我所不知道的台灣」，
例如半夜十一二點還有國小學童在外面遊蕩，
例如台灣人走路時都不會在意後面的人是否正在趕路，會任意停下來擋住別人，
例如便利商店強調日式便當，但真正的日本人絕不可能把菜肴直接放在飯上面，
聽了不禁驚訝並莞爾，這些我從來沒發現的台灣，
覺得身為台灣人真的好隨便，好沒有自覺，也活得好愉快。

有人問我為什麼念的是英文系，現在卻比較喜歡日文，
我說如果當初我若念了日文系，現在愛的一定是英文，
如果我是直髮，一定想辦法去燙捲，
可惜我是捲髮，老是羨慕別人直髮。

人就是很賤。

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那個我一直很討厭的總經理（男，50歲），
上個月才摔斷腿打石膏，在家休息了近一個月，
讓我在離開公司前短期內不必看到他的面孔，感覺若有神助。

圖：2007年最好看的電影之一「好きだ、」，以後再介紹。

每個二十幾歲的年輕人都需要一個座右銘：「錢再賺就有了！」
如果不這麼對自己精神喊話，
每個人都會漸漸地被「需要賺錢」的假性慾望給綁住，
慢慢失去去作瘋狂的事情的力量。

這是我從總經理身上理解到的事情。
我們公司有兩位總經理，一男一女，我兩個都不喜歡。

每次在雜誌要送進印刷廠之前，都會給他們挑雜誌封面（通常是二選一），
在知道結果之前，我都已經可以精準地預測到好他們喜歡的會是哪一種。
就是比較大眾化，歐吉桑/ 歐巴桑品味的那一種，
完全不能有一點另類或反市場。

我很清楚這當中有行銷的考量，這點我百分之百尊重，
但是總是這樣一成不變地打安全牌，
出版社和讀者雙方都不會有刺激和進步。

不曉得為什麼，
他們總是聽不進去年輕人的話，不相信年輕人的眼光。
我很強烈的感覺到他們不把我的意見看在眼裡。

我的夢想是做出一個雋永又前衛的，五年之內都不會落伍的雜誌封面，
就跟王菲的歌十年之後聽都竟然覺得是新歌一樣。
就跟法國新浪潮那些導演一樣，他們的電影竟然比五十年後的許多電影還要前衛。
當然，這要許多天時地利人和才行。

總經理們的美學品味和思考線路屬於一九九〇年代，
關於這點他們並沒有自覺。

我知道他們二，三十歲的時候都沒有好好玩樂過，
從來沒有離開過工作崗位，辛苦地替不同的公司賣命，
才能順利地在四十歲的時候爬到總經理的職位，變成現在無趣的他們，
我想他們大概三十歲以後就沒有進步過了吧。
我不怪他們，我只有同情而已。

看著他們，我發現「職位」對我的生命來說一點也不重要。
我跟日劇「派遣女王」的主角一樣，不想對公司賣命，只想愛自己。

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最近一個禮拜我都在美編家上班，
她的工作室位於中和一棟尋常人家的公寓中。
在那裡上班感覺很自在，有茶和咖啡可以喝，有古典樂電台，
沒有辦公室的雜嘈聲，可以很專心看稿不會被閒雜人等打擾，
還可以大大方方地講公司主管們的壞話。

我常在美編家的沙發上坐著坐著就睡著了，真是不專業。

昨天和編輯部一行人在美編家吃尾牙，
怕喝醉酒沒辦法騎機車回家，
還特地帶了睡袋，睡在他家的IKEA沙發上。

這半年以來我們常在美編家吃火鍋、下廚、打麻將、看電視、玩Wii，
這讓我覺得美編是個心胸很開闊的人。

在她家沙發上醒來時，依稀可以聽到有人正在煎蛋做早餐，洗杯盤的聲音，
清晨的陽光從窗外很鮮烈地照進來，
突然有種今天是暑假的第一天之類的錯覺，
而我則是一個眼前有各種可能性的18歲高中生。
內心好像一個重生的基督徒那般充滿奇怪的喜悅，
好像這輩子犯的所有錯誤在睜開眼之後都被原諒了，
儘管這對無神論的我來說是不可能的事。

美編家的沙發雖然很舒服，但是過於柔軟，
明明我的身高就不高，腳竟然沒辦法伸直，
這樣不安穩的夜裡總讓我回憶起生命中曾經睡過的沙發和打過的地舖：
公司，機場，朋友家……我的內心充滿感激。

醒來之後，
頭因為宿醉有點痛，
麻辣鍋的後勁則讓我在馬桶上讀了好多平常沒有耐性讀的書。

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在朋友的車子後座，發現陳綺貞的第一張專輯《讓我想一想》，
身旁許多我喜歡和尊敬的人都不約而同地擁有這張專輯，
這樣的巧合真令我驚訝。

買這張專輯的時候，我還是個男子高校生，
從1998年到2008年，想不到已經過了第一個十年了，
不知道十年有沒有讓我變成不一樣的我。
只是每一次聽《微涼的你》都好像第一次聽到這首歌一樣，
有著同樣淡淡的愉悅和哀愁，
真是不可思議啊。

專輯裡的歌曲依舊沒有因為時光的逝去而變得陳舊，
往後不論陳綺貞如何進化或推翻從前的自己，
我還是依舊覺得這樣最初的她最純粹。


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我現在住的公寓沒有電視，
但我並沒有因為沒有電視這個緣故就過得比別人簡單或有意義，
我的生活還是跟有電視的人一樣混亂，無趣和不可收拾。

圖：2007紅白歌唱大賽，美空雲雀復活（淚）。


「不想花時間討論沒有宇宙終極意義的事情。」
自從當兵之後我的人生觀裡突然多了這一條。

在學校，哪一科教授多給了或少給了幾分，那又怎麼樣；
在軍中，討論那個阿兵哥過得比較爽或比較操，都很無聊；
在公司，盤點時發現倉庫裡哪一期少了多少本，我真的一點也不在乎；
這些都是沒有宇宙終極意義的事。

就算星光大道收視率再好，就算民進黨立委席次再少，又干我何事呢。
只要不到一年後這些話題的臨時意義就會消失了。
我不想討論，也不想聽別人討論。

因為這樣，我喜歡回頭去挖掘老電影和老歌，
因為我發現過了幾十年，這些東西的意義竟然還存在，
原來只有這些東西對我來說才是有宇宙終極意義的。

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有個跟我同年，目前當領隊的朋友跟我說：
就算他現在當領隊可以月入十萬，他也不想一輩子做這一行，
因為十年後做的事情跟現在差不多，毫無進步。

這真是一語驚醒夢中人，我以為每個行業的工作都是十年如一日啊。
如果可以月入十萬，我覺得就算十年做一樣的事情也無妨。
不知道這代表我沒有理想，還是他太有理想。

他大概不知道，
出版業很有可能十年做一樣的事情，卻還是只有兩三萬。

看到日本綜藝節目有許多人跑去離島過著「自給自足生活」，
就覺得很不可思議，原來那也是抗拒資本社會的一種選擇。
我總覺得我四十歲之後會過著諸如此類的極端生活。

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這個星期老爸住院，開始他提早到來的洗腎生涯，
這一天我們都早已預期到，也許未來根本也沒有想像中那麼糟糕，

老媽趁上班時打電話給我，平靜地敘述這件事，語氣聽起來像剛哭過。

（以下為台語）

「你剛才有哭吼？」我問她。
「……無啊。」她假裝沒有。
「妳騙人。」我說，我可是潛台詞和語氣解讀專家。

新年來臨前一刻，不知道為什麼人都有一種等待救襩的假性愉悅感，
彷彿生命中一切的雞巴鳥事都在倒數之後得到解答和撫慰。

這種假性救襩在《一年之初》中最為明顯。
那真是一部矯揉造作的國片啊。

聽到總經理（女，50歲）在電話裡頭用很矯情的歐巴桑聲音跟對方說了好幾次言不由衷的「新年快樂」，
我突然驚覺原來「新年快樂」是一句已經被空洞化，零意義的中文 ，
因為每次過節她就會在電話裡跟任何人說「中秋節快樂」「端午節快樂」「元宵節快樂」
但那態度根本不是真心的，充滿天蠍座女人式的虛情假意，
我在心裡發誓以後不要隨便祝人家快樂，因為別人根本不會因為這樣而更快樂。

＊＊＊

今年台北一〇一的超大陽具煙火出乎我意料地量多勇猛又持久，
當時氣溫很冷，我拿著香檳杯子，發抖著看著電視銀幕，
身旁是一堆仙女棒和人群。

我喝醉了。
不過頭腦很清楚。

一月一日上午零時一分開始，這世界又恢復了往常的紛亂。
殺人放火劈腿詐騙的繼續在這個島以及世界的每個角落繼續滋生。

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新的一年，舊的工作。

離職前兩個月，發現原來軍中的世界跟外面其實很像，
都有一些能力不一定強卻又喜歡擺官威的上司，
還有一些奇怪的，不符合勞基法的，永遠想要剝屑員工的規定，
例如自創如何讓員工根本放不到年假的狡猾算法。

套一句張懸講過的話：
「憤世嫉俗誰都有，這世界這環境的確時常就讓人受不了。」

勞動基準法規定，工作滿一年可享七天給薪年假。
但敝公司卻規定，離職員工必須按照比例放年假。

也就是說：
按照勞基法我本來可以在三月之前放完七天年假，
現在照比例除來除去，三除以十二再乘以七只剩下一天！？

可悲的是台灣員工們從來不懂得爭取自己的權益，
我們的教育沒教我們怎麼抗議，怎麼罷工，怎麼吵架（這點我就很羨慕法國人）
所以台灣那些躺著賺錢的老闆們就可以名正言順地繼續剝屑員工。
如果身為台灣人的民族特質是「逆來順受」和「息事寧人」的話，
我寧願不要當台灣人，好可恥啊，好沒有自尊啊。

圖：據說這個塗鴉人長得很像我


感謝熱心讀者告知，有人抄我部落格文章。
我到她的部落格一看，還不只一篇，
除了照抄之外，有些自己的文章裡他還會偷渡我的句子。
看到別人竟然跟我講一模一樣的話，覺得有點噁心。

結果發現，除了我以外，他還抄了別人的文章，這樣我就心安了。
因為，這代表他需要精神上的幫助（She needs help.）。

如果是學術研究或評論類不帶感情的文章也就算了，
這樣的私人日記他也可以抄襲？
不禁讓我懷疑她是不是很想複製我的大腦或感覺神經？


這位女孩（姑且稱她為「吳淡如」好了）的部落格（趁他還沒關之前，快去參觀一下）
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin

以下文章不附原本連結，一看就知道是我寫的。
有些我只張貼在BBS上，沒有在部落格上發表過。

http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/7839264
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/7852739
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/7826589
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/7826630
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/9236633
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/11751440
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/8253783
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/9414084
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/7826280
http://blog.xuite.net/bluevelvet/yilin/11622381
↑
我喜歡海灘男孩，他也喜歡海灘男孩！好巧啊！

離辭職的日子不遠了，每天都期待著退伍。
只要看完紅白歌合戰，吃完年夜飯，再過完一個國際書展，我就可以走了，
已經跟兩位總編輯和總經理口頭報備，沒有人可以留我。
我自認為自己已經有月薪四萬五千元的身價和實力，雖然別人可能不這麼認為，
總而言之這家公司已經請不起我了。

回頭看這兩年，感覺好像唸了一所奇怪的二專。
不過這個二專並不教你什麼，沒有給你任何input，
而是不斷地逼你把你所學的全都貢獻出來並且廉價地買走，一切只有output。
感謝他讓我付得起我的房租，可以住在大安區一個便宜但什麼都沒有的頂樓公寓，
感謝他讓我接觸了很多人，雖然跟每個人交情都不深。

我沒有辦法立刻繼續下一個工作，至少半年以內都沒辦法，
因為我腦袋空空，靈魂疲累，極度需要充電，或找個人撫慰。
繼續工作只會對不起自己和下一個公司，因為我要想一想事情。
雖然最近表姊又介紹我去她同學的公司，據說工作內容是去法國酒莊出差，品酒。
很吸引我，但是抱歉我不想留在台灣。

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最近開始每天慢慢地去思考我的人生，以及2008年的旅行路線，
例如要怎麼從印度由陸路到孟加拉，或要怎麼從印度到伊朗再到土耳其？
我發現旅行比工作更累，因為旅行不是純休息，
而是每天都有一些鳥事需要克服，都有一些新的事情要學，新的決定要規劃。

我不會像那些布爾喬亞們一樣，把旅行美化成一種優雅近乎炫耀式的行為，
在一個髒亂的廁所裡腹瀉或者跟每天跟三個以上的當地人吵架到底哪裡優雅了？

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不知道為什麼，我總是有一種早衰的預感，
所以總是無法清楚地聯想或架構三十歲以後的人生。

當我看著別人的Flickr相簿裡，
那些跟我年齡相仿的文藝青年們或三十幾歲的都會新貴
照片裡頭裡頭裝潢高雅的室內擺設，寵物，派對，笑容，度假，戀人……
我完全不覺得那將來會是我的生活，或者我會擁有那些幸福的任何一部份，
我彷彿是個輸家，而這是個很沮喪的事實，
我連一個屬於我的寬敞的房間都沒辦法要到。

我開始發現活在這個醜陋的台北不是我要的，
天氣不好，建築很醜，食物難吃，有錢人太多，
除了語言相通這一點對我有利，而我卻不感激也毫無自覺之外。
如果全世界有那麼多可愛的地方，
我幹嘛把我的二十幾歲黃金歲月捐獻給這個城市，
每天去外面吃路邊攤時還得被迫要收看無聊的有線新聞台呢？

♪我發現我除了喝酒之後是個有趣的人之外，
也是個很適合帶出場野餐郊遊的好伴侶（以後很適合改行當伴遊）。
因為我的道具很多，而且我只要心情一好就會變得很瘋狂，
我可以取悅身旁所有二十五歲以上老態龍鍾的人。

♪聽朋友說北美館旁邊的「美術公園」（民族西路與中山北路交叉口），
每到星期天就有許多菲律賓人聚集在一起野餐、彈吉他，讓我心生嚮往。
我一直想跟泰國印尼越南菲律賓人作朋友，卻苦無機會。
於是我和林小姐搭著捷運來到這個菲律賓公園野餐。

♪雖然沒有人彈吉他，卻有一堆享受假日的菲律賓人在草地上野餐著，
我們躺在草地上聊天，唱歌，還跟菲律賓人一起跳舞。
再沒有比這樣子度過星期天下午更愉快的方法。

♪最近我愛上了中山北路三段的晴光商圈，裡頭有幾家很酷的菲律賓超市，
有賣我在印度旅行時的愛用品牌的黑色洗髮精，和青木瓜香皂，
還有一些叫不出名字的崇洋媚外雜貨。
結帳時收銀員還會跟你說：「＃＊＆＃＄％？」（要不要買塑膠袋？）

♪晴光商圈裡頭還有一棟菲律賓人的「萬年大樓」，
裡頭有一堆菲律賓自助餐，菲律賓美容院，菲律賓雜貨店，菲律賓網咖……
我很納悶沒有台灣人來這裡追求他們所要的「異國情調」。

♪林小姐準備參加星光三幫的試唱會，
我逼他在一堆菲律賓人面前練唱，不可怯唱，還必須用芭比娃娃當麥克風。



♪最近幾天的天氣乾燥又晴朗，有某種青春爽快的口感，
這就是日文所謂的「小春日和」吧！
害我每天都想要蹺班，在外面曬太陽，跟貓玩，聽Belle & Sebastian，
勝過躲在總經理的房間裡，像個叛逆的兒子聽老爸的無聊訓話。

♪我不太清楚來看我的部落格的人到底是哪些人，
如果可以的話，浮個水面讓我知道你們是誰吧！