今天看牙醫的時候 躺在診療床上任人擺佈十分無助
完全不知道醫生在對我的牙齒做些什麼
平日所仰賴維生的價值觀和樂天的信念全都不見了
眼睛只能無望地盯著牆上掛的水墨畫和毛筆字
突然發現原來在這種身體最脆弱無助的時候 藝術根本沒辦法拯救你
宗教不能 電影也不能 回憶不能 就連友情都不能
身體病痛是會把一切信仰和所擁有的東西全都解構的
我想生命的最終應該就是這樣吧 沒有救襩 一切歸零
我在想明年把這個工作辭掉之後 出去旅行一段時間
然後回宜蘭找個不需要大學畢業就可以做的很『宜蘭』的工作
比如說水產養殖 漁市場 菜市場 園藝 料理 之類的
比起在辦公室裡編雜誌或拉保險 這些工作貼近『真實生活』多了
如果我未來有男朋友 我希望他是人氣美髮師 或 會煮好吃東西的廚師
如果我未來有女朋友 我希望他是詩人 或 導演 或 天才女演員
如果可以同時劈腿交男朋友和女朋友 而且三人之間彼此相愛 應該是很前衛的事情
不過這也許只存在於楚浮的電影裡頭
要是我的男朋友和我的女朋友彼此相愛而且也互相做愛呢？
我能夠接受這種事情發生嗎？難道看到這種場景不會崩潰嗎？
自認心胸開闊沒有道德感，卻好像也很難接受這種事情……
嗯，這樣的假設真是太淫亂了（笑）
今天有人問我：「學日文的五十音一定要去補習班學嗎？」
我說：「看資質，資質好的自己看也記得住，程度差的老師就算教了也學不會」
講完之後我才發現這答案還挺妙的 也挺賤的
其實我的五十音也是在不同的地方學了三遍才會 那麼我程度也算差囉
不過真正學會之後 就和游泳或開車或做愛一樣 變成本能般永遠也忘不掉
阿宏昨天跟我說 明天五月一號我們要換季了
天氣太溫暖 我也換季了 穿著短褲蓋著涼被吹電扇睡覺
真想念穿著海巡短褲和他們玩鬧的床上時光
今天我在電車上思索著這個問題
人好像總是要跳脫某個階段才能夠冷靜地回頭去評斷那一段時光是好是壞
就好像我也是唸完男子高校才覺得男子高校時代是那樣青春無邪
唸完大學畢業之後才知道自己和剛考完大學聯考的自己比已經差距太多
當完兵才之後才發現當兵不知不覺也豐富自己的生命史
那麼我願意拿現在的自由換從前的不自由、無為和安逸嗎？
拿一個人夜晚從捷運站走路回家的孤獨時光，換每天和軍中麻吉愉快談心時光？
拿台北昂貴不營養的食物，換軍中吃到飽而且水準不差的伙食？
拿沒有時間看日劇而且拼命打瞌睡，換好整以暇地讀小說而且每天都睡得很飽？
拿公司裡沒有學長學弟制的同事，換頤指氣使的幕僚們？
拿每天都可以穿不同的衣服去上班，換被迫穿制服留很短很醜的頭髮？
甚至拿兩萬八微薄薪水，換更微薄的一萬元？
我不敢回答這個可怕的問題．．．
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