不良少年日記

 
我想來談論我對一些國語專輯以及歌手們的雜感。
藉以釐清自己的美學態度和人生觀，即使都是負面的人生觀。

圖：三十歲以後，隨便弄都很假掰，請不要羨慕我有美術設計和擺道具的天份好嗎？（推眼鏡）（攝於內湖bebe cafe）
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宜蘭阿嬤家附近一直有個讓我很在意的民宿，簡直是電影『南國樂活之宿』的場景。在這種鳥不生蛋的鄉下蓋游泳池真的很超現實。（這是我騎腳踏車偷拍的）

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圖：最開心的時候就是在這裡跟客人說掰掰的時候！
 
小時候我最害怕的職業是

圖：遊覽車上的午睡時光。這些客人的臉孔我已經毫無印象，彷彿從未見面過。
 
 

圖：高速公路的某個黃昏時刻。是的，我在台北！
「親愛的，我不在台灣的這段日子，請告訴我台北的老舊公寓全部都拉皮改造，過馬路已經不需要讓車子先通過，每個台灣人都變得超細心又有禮貌，而且很少下雨………」

圖： My twentysomething days, I will miss you my whole life!
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二十九歲的最後一天晚上，
我在車上看著這個城市的天際線，心情好惆悵。
如果二十幾歲，真的會決定男人的一生，
那麼今天就是決定人生勝利或失敗的期中考總清算！
我試著努力記起我的二字頭人生到底最後留下了什麼，
它像昨天才發生過一樣，感覺歷歷在目，卻又難以捉摸。
我一直以為，
一個完美的二十幾歲就得活得像周杰倫或蔡依林這種名人一樣，
留下很多暢銷專輯，換過各種類型的交往對象，
存款忽然多出好幾億，房子也換了好幾棟。
活得轟轟烈烈，事業有起有落，人生毀譽參半，這才是真正地青春過。
猶記大學時代，我曾經也以為自己很不平凡，
以為自己從今以後不會和別人過一樣的人生，不知不覺地我也被這個世界給收編：
我被命運編入了軍隊，我開始每天打卡上班，我面對必須賺錢才能活著的事實。
我慢慢地把自己尖銳的地方磨得圓滾滾地。
於是在三十歲前夕，那種強烈地想要「做自己」的想法我再也沒有了。
說穿了，我不過是個很普通的人：
家境小康，命不算太壞但也不夠好，
雖然一路順利唸到國立大學，卻沒什麼能靠它吃飯的特殊才藝，
沒有嚐過百萬年薪的滋味，賺來的錢也很快就花掉，
很多國家都還沒機會去過，人生還沒有什麼精采故事可以講。
現在的我，和其他台灣人一樣面無表情地搭捷運上下班，
偶爾在候診室看病時，心不在焉地看著牆上正播放民視連續劇「父與子」，
電視裡的芭樂劇情似曾相識，我的今天和昨天彷彿也似曾相識。
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二十幾歲，硬要回憶起來，
只能拼湊出看過的電影，聽過的歌，讀過的書，選過的課……
還有那些無心傷害過的人，買過而後悔的東西，再也沒聯絡過的朋友，
這才一數完，發現自己才正要邁向三十，人生已經好多遺憾。
不用大家提醒，我知道我還留下了一堆日記，
那是我即將失憶的二十幾歲一些曾經活著的證據。
我常常在深夜讀著它們，每次都感到無比驚奇，彷彿它早已變成別人的日記，
我早就記不起曾經做過那些事，曾經有過那樣的想法，
過去的熱血總讓我感到溫馨，而我也從失去的人生裡找到一點明天的慰藉，
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雖然聽起來無奈又失落，
其實我是滿心期待地迎接我的三十歲。
我身邊的三十歲以上的男性友人，幾乎都是我仿效的對象，
他們總是精於打扮，用自己的存款買了房子和家具，
應對進退成熟，懂得人情世故，
每隔一陣子就優雅地出國旅行，擁有一些可以支撐人生的興趣，例如登山或攝影或烹飪。
我相信我身旁這些活得很有男人味道的大叔們，
在他們二十幾歲一定活得沒這麼游刃有餘。
這讓我對自己的三十幾歲也充滿無比信心，因為看來一切只會更好不會更糟。
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雖然我這麼說，
當三十歲開始讀秒倒數時，我的心裡真的充滿不安和恐懼。
此時腦中突然靈光一閃，浮現一個畫面，
那是大約一九八七年左右，小學一年級的教室裡，
感覺有琥珀色的陽光灑落，遠處聽得到風琴的彈奏聲和操場的嬉鬧聲。
當時的那些小弟弟小妹妹們，早就比我提早跨入三十歲，
甚至推算一下，學校的每一位小朋友都已經三十歲以上了。
我和同學們一起變老，也會一起慢慢死掉，這個事實讓我感到非常安心。
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今年我沒有許下任何給自己的生日願望，
關於我自己的人生，我會好好努力，不需要靠生日願望來支撐。
這次我想要把我的願望給別人：
我希望我身旁的所有我喜歡的人都平安快樂，遠離身體病痛，
特別是我平常很少想到的爸媽，還有我的愛人。
我看著生我養我的老爸老媽，難以相信我們已經認識三十年了。
有一些很複雜的感覺，我說不出來。
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如果硬要留一個願望給自己的話，
我想跟老天爺打個商量：我想把自己過剩的性慾拿來換一些我最缺少的耐心。
這個願望要是實現，我應該會變成全台北最有耐心的人。
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這一刻終於來了……
再見，二十幾歲。我會用一輩子來懷念你！
你好，我今年剛滿三十歲，請多指教！

   
圖：這裡是還沒有被輻射污染的福島縣，一派純樸的鄉下……