不良少年日記

圖：兩個台灣男孩

這段期間發生了許多連我都意想不到的事情，
為了整理一下思緒並且靠寫作來治癒自己，
我想我必須來補一下近況。

我發現我的日記關鍵字至少有以下三個：
存在感、救襩、治癒。

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關於跟公司爭取年假的事，
原本想要放棄的我，終究還是堅持到底，
經過了一次勞工局調解，發現法律及調解員完全站在我這邊，
儘管如此，公司方面的態度還是很強硬，
勞工局卻一點法律效用甚至嚇阻作用也沒有，
甚至詢問我要不要退讓一步，以求得雙方和解。
「鄭先生，如果公司不答應給七天年假，那麼換成五天，你是否可以接受呢？」

這是什麼邏輯？什麼世界？
為什麼百分之百合法的我必須退一步？

身為一個員工的力量真的很小，
工會存在的意義到底是什麼？勞動基準法到底是為誰服務的？
真是越想越無力。

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雖然調解不成立，
不過當我離職前兩天，竟然被上頭告知我有兩種選擇，
第一種是我可以得到七天年假，但必須工作到三月底，
第二種是我可以明天就離職，但只有年假一天，
這讓我相當苦惱，怎麼說都感覺必須選擇前者才會不吃虧。
拿到該拿的錢和該有的假，然後不留下任何後悔。

但是我的情感竟然戰勝理智，決定選擇後者，
因為我的工作情緒已經被破壞殆盡，
完全沒有任何再為這家公司效力的欲望，只想趕快走人。

我發現人生有時候竟然不能用理智來判斷，
有時候情感和直覺才是王道。

雖然這樣子我等於損失了六天年假，折合台幣六千元。
美編告訴我：六千元買一個爽字，很值得。

我既佩服自己的豁達，卻又有一種很深的悲哀，心情好複雜。

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上班的最後一天，同事們邀我吃最後一次午餐，
當時的天氣晴朗又溫暖，春天好像真的來了，
一回神，發現她們竟然偷偷挽著我的手臂，
我才發現原來大家都喜歡我，而我也喜歡她們，
當時我的心情跟天氣一樣，暖暖的。

一直以來對公司的恨，在這一天竟然暫時感受不到。
取而代之的是即將懷念的預感。

最後一次打卡下班，
走進電梯時，看著鏡子裡的我的表情，
這兩年的生活突然迴光返照，剎那間情緒湧上，

想著因為這份工作所認識的人和經歷的事
想著可能今後要和這段不知該怎麼去定義的日子告別，
想起那些喜歡著我的同事們，也發現我不是討人厭的，
電梯都還沒從九樓到一樓的短短幾秒內，我竟然開始掉眼淚。
連我自己都搞不清楚怎麼回事。

於是我竟然就邊騎機車邊哭，而且眼淚停不下來，
發現人生好複雜，竟然連這樣的告別也會讓人難過。

總是在別人面前裝酷或裝豁達，暗地裡才難過自責或偷哭，
彷彿偷哭比較有男子氣概。
如果我是演員我一定很會演內心戲。

更可惡的是，當時我的耳機裡竟然是蔡健雅的《當你離開的時候》，
歌曲裡面那種豁達太過催淚，於是我哭得更厲害了。

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記得上班的最後幾天，我和美編和總編輯等人，
趁著天氣晴朗的下午三點到永和四號公園旁去喝咖啡，
在公園裡散步，看著人跳舞和蹓狗，等著夕陽慢慢落下。
無所事事卻雋永的下午，卻可以讓我懷念很久。

當時我就覺得：「嗯，真美好啊～～」
也許我想要的生活不過就是這樣：晴朗的天氣，愉快的心情，幾個朋友。

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所有辭職以後的計畫，竟然隨著真的辭職而變得不真實了起來
因為我還是跟從前的主管有聯絡，繼續從他們身上接稿子，累積旅費。
於是我好像暫時成了SOHO族。

所有因為身為編輯所逐漸養成的職業病，不知道會不會因為離職而痊癒，
例如習慣去書店作無聊的田野調查，
瞭解究竟怎樣的書∕怎樣的封面設計∕怎樣的書名
會讓讀者捧起來翻個大約十秒左右，
用手摸摸書的質感，聞聞紙張的味道，看看版權頁美術設計和責任編輯是誰，
妄想書背後的所有製作過程和行銷決定。

現在跳脫那個輪迴之後回頭看，好像才能看得清楚，
我感謝這個工作，把我變成這樣的一個人。

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最近因為「不生病的生活」這本暢銷書大賣，
市面上出版了很多一窩峰也想要搶著當暢銷書的跟風書
我卻希望有人可以寫一本「不上班的生活」，
來告訴我如何不上班卻又能過經濟安穩又有閒暇和生活意義的日子。

明天竟然不用上班，
天啊，我真不敢相信，一點真實感也沒有。